Юмористические материалы(анекдоты стр.15 NEW).
страница :      1    2   3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16    
Подросток - сын ругается с отцом:
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хр#н бы я согласился. 

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где
- мои. 

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки
провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители
волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Просыпается Старик Хоттабыч утром. Вокруг - пустые бутылки, все
буквально завалено. Он раз рукой по подбородку - нет бороды,
провел по голове - и там ни волосочка. На всем теле ни
одной волосинки. Заглядывает в трусы, выдергивает оттуда неведомо
как оставшийся волос:
- Ну слава богу, на пиво осталось...

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". Жопа
убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали
журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в
изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний

Судят медвежатника:
- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого 
их дедушки воевали. Тянет руку Маша. 
- У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил, 
а третий на таран взял и сам при этом погиб. 
Все дети плачут, жалко деда. Тут встает Саша: 
- А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка 
подбил и сам в танке сгорел. 
Все дети еще сильнее плачут , жалко деда. Тут встает 
Вовочка: 
- А у меня дед в концлагере умер. 
Все совсем зарыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает: 
- Его немцы замучили или сожгли живьем? 
- Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал. 

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется,
как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина 
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель. 
- Жена узнала. 

- Как поживает ваш мyж?
- Он стал жеpтвой наyки.
- Hеyжели pентгеновские лyчи?
- Hет, отпечатки пальцев. 

Маленькая дочь спрашивает отца - математика:
- Папа, как пишется восьмерка?
- Да элементарно. Знак бесконечности, повернутый на Пи пополам.

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик"
до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами. 

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду! 

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала... 

Девочка подходит к отцу:
- Папа, надо полочку прих##рить!
Отец её тресь по затылку. Девочка рассплакалась убежала, потом
успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит:
- Ну ты поняла за что я тебя ударил?
- Да.
- ?
- А на х#я она здесь нужна.

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и
Винни-Пух сам отпал.

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям
спорога:
- Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
- Это какая?
- А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
- Так давайте!
Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т.е. раком.
Мужик, так разочарованно:
- Вот б%я! на#бали!!
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
- Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик
стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней
вслед раставив руки в разные стороны для равновесия:
- Куду, куда, куда...

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час
общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на
Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у
отсосулек здесь уже давно имеется.

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина.
Из
нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же
я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я
остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня
есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?

Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только
топором и своим умением, или построить корабль без единого
гвоздя... Древнии традиции унаследовал автозавод "Москвич".

На уроке биологии учитель говорит учeнице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой
ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера,
и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу
моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. -
А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила
урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный
день тебя ждёт огромное разочарование.

Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный,
понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома.
Мужик ему объясняет:
- Вот тебе мой телефон, есть захочешь - звони мне, я тебе скажу,
что где взять.
И уехал.
Приезжает, смотрит куча счетов - за разговоры с Африкой,
Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке
распял. Висит попугай и видит на стене напротив Христос - тоже
распятый. Спрашивает:
- Эй, муж-и--ы-ык? Ты долго висишь?
Х: - Две тыщи лет......
П: - Ну ты блин и наговорил!

- Здpаствyйте Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью идем
гyлять, может и вам, что-нибyдь в аптеке кyпить?

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются
металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к
ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и
говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У
бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас
случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни
познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить
начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов,
пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у
Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и
обнаружила в конверте десять долларов... Прочитав письмо, она
заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял,
прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке
бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять
долларов - и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал
и, кивнув ей, удалился с деловым видом... На следующий день ей передали,
что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни
слова, он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов... Бодрис пришел первым! Ставили пять к
одному.

Одна женщина рассказывает другой сон:
- Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком
Тайсоном, а он мне и говорит: "Но помни, что после 12 удара твое
лицо превратится в тыкву."

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: 
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что
проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в
банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев,
то зачем же было кричать: 
- Я вас всех вы#бу!? 

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила! 

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со
смещенным центpом тяжести. 

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
ххх
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: 
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла.
Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а
потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал
горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем".
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом
протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка
роженице,
показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он
рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа
рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он
даже шляпу ни разу не снял!

Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек,
ни травки,
ни листочков... Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же
картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой
мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного
приятеля,
который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе
домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там
апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная
комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до
джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в
ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает,
посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь -
наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Обычная ситуация: жена с любовником. Вдруг, звонок в
дверь. Любовник - крутой бычара, открывает дверь, на
пороге маленький, хлюпенький человечек в кепке. 
Л: Ты кто? 
М (сильно картавя): Я.. я, понимаете ли.. я Ленин... 
Л: Ленин?? А ну вали нафиг отсюда! Из-за тебя страна..
то-се.. пятое-десятое.. пошел нафиг!! И захлопывает
дверь. 
Снова звонок, мужик в кепке с ходу: 
- Вы не дослушали: Я Ленин муж! 

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы
"Тату"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? -
спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

Сидит мужик рыбачит, вдруг до него доносится звук:
- Закол#бали!!! - все ближе, ближе. Смотрит мимо проплывает
мужик на лодке с одним веслом. 
- А почему весло одно?
- Да закол#бали!!!

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок
прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась
пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на
помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник,
человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека
и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она
потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка
его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него
впервые украдут какую-нибудь картину. 

Премьер Касьянов предложил правительству сыграть в популярную
игру "Слабое звено". В первом туре самым слабым звеном в команде
оказался Аксененко. 

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с
рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье
и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь
представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут
же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности! 

Диалог перед прыжком с парашютом:
- Да вы не бойтесь - у нас один несчастный случай из тысячи
прыжков.
- А вы не подскажете сколько человек уже прыгнуло передо мной?

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

Идет мужик по лесу, видит в переди деревья падают одно за
другим.
Подходит, смотрит а там грязный весь заросший бомжик топориком
машет.
- Эй слыш,- спрашивает мужик - ты где так деревьЯ рубить
научился?
- В сахаре - отвечает бомжик.
- Так там же деревьев нет!?
- Правильно, и у вас не будет!!!

Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают.
Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
- Винни, что это? 
Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит: 
- Это свисток. 
Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается. Свистит,
тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а
Винни говорит:
- Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и
рухнул.
Прораб ругается:
- Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг.
Но никак не может выбросить старый.

...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она
разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...

Жил-был дед. И была у него красавица внучка. И, вот, однажды
прилетает к ним змей Горыныч и говорит:
- Я жениться собрался и мне, дед, твоя внучка подходит. Собери
ее, приготовь все как следует, а я через три дня вернусь и заберу ее.
Дед, конечно, расстроился, сидит около избы и плачет. Проходят
мимо три грузина и спрашивают:
- Ты, что дед пригорюнился.
Он им все рассказал.
Они ему говорят:
- Не беспокойся. Накорми нас, а мы все на себя возьмем.
Через три дня прилетел Горыныч. Дед ему сказал, что все сделал и
невеста его в доме дожидается. Ну змей в дом и пошел. Час не
выходит, два, три. Дед не выдержал, заглядывает в избу, а
там грузины по очереди змея в задницу имеют и приговаривают:
- Если бы у тебя было не три головы, а три ж*пы, быстрее бы
управились.

Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три
дня
не пил. Ползет и орет:
- Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
- Галстук, галстук
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров
через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтыны,
бассейны. Он встрепенулся, сколен встал и бегом туда. Подбегает,
а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"
- Галстук, галстук!!! 

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут спермц здают!!!
Девушка не открывая рта:
- Угу...

- Девушка, что будете пить водку или спирт? 
- Ой, не знаю, все такое вкусное... 

Отключили как то у Путина мобильный телефон, ну он,
значит, и говорит своим: 
- Проверьте МЧС... точнее МПС.. 
Ему говорят: 
-Может МТС? 
А он: 
- А да МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два
раза не бегать... 

"За стеклом". Жанна беседует с психологом:
- Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя.
- Почему вы так считаете?
- Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...

У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в
клинику и спрашивает доктора:
- Можно увеличить?
- Без проблем, - отвечает доктор.
Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см. Решил он жене
сюрприз сделать, и говорит
доктору:
- Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет,
залезу в кровать... Возьму ее ладонь и
прижму к нему!
Врач: - А мне потом расскажете?
Мужик: - Конечно!
На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный
звонок.
Врач: - Алло я вас слушаю?
Голос: - Доктор это я!
Врач: - О.. Прекрасно, ну как жена, довольна?
Голос: - Умерла!
Врач: - Как? Почему??
Голос: - Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить!

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в
панике, никто не знает что делать. Тут
подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного
бутылку из-под "Пепси", донышко
обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал -
порозовела.... Короче, пока "скорая"
приехала - ожил человек. Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она
"душа парень". Сидят, разговаривают, она
пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на
колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в
магазин и видит там навороченный утюг, о
котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика
нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин -
человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его
дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится
в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так
проходит несколько недель.
Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в
комнату мужа и видит, что он стоит
перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом
стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг.
Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не
может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он,
$ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Мужик звонит в пожарную: 
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!! 
- А как к вам доехать? 
- Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ! 

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая
ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало): 
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть
не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь,
и, как
назло, никто не хочет останавливаться.
Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался
ливень, мужик, ни секунды не
раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то.
Через некоторое время он
открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина
уже приближается к повороту, за
которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает
руль, благодаря чему машина
благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем
машина останавливается у
какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое
время туда заходят двое мужиков,
насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее
толкали.

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил на ф#г! 

Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и
стада. Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по
имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе -
смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню.
Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка
разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго
ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что
молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала
с расспросами - откуда, да откуда?
Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы
и кабанчика домой привел!

Парнишка приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около
ширинки у него белое пятно и говорит:
- Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я мороженое кушал.
- А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь, штаны снимай.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три
пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают
у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя
это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик. 

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал! 

Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в
Китай.
7 ноября муж звонит своей теще:
- Тесся, седьмого наебли!!!
- Да, хоть 25 - все равно с вашими детьми сидеть не буду...

Заезжий в деревне спрашивает: 
- Есть ли у вас измена мужская?
Ему отвечают: 
- Если муж изменит один раз, ему отрубают 20 см члена.
Заезжий:
- A если ещё раз изменит?
- Тогда ещё 20 см.
Заезжий:
- Ну а если ещё раз всё-таки изменит?
- А кому ж он с сорока-то сантиметрами нужен! 

Общежитие, где живут животные. Подходит бобер к швейцару
медведю
и говорит: 
- Пожалуйста выселите из нашей комнаты зайца. 
Он постоянно расказывает анекдоты и мешает нам спать! 
Швейцар: 
- Он рассказывает их ночью? 
Заяц: 
- Нет, он рассказывает днем, только жираф ночью смеется!

Учительница:
 - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
 - Кто, я?
 - Молодец, Вовочка.

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему
предложили только 
уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит 
Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и 
спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен 
и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - 
и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
 - Иди отсюда,
 а думает:
 - Идиот, сюда!

Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
- Ваш Билет.
- Мой.
- Покажите.
- Купи да смотри!
- Я кондуктор.
- А я сантехник!
- У вас что не все дома?
- А ты в гости хочeшь придти?

В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой
обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: 
мяса бы - 10%
сена бы - 3%
губернатора Яковлева - 87% 

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб.
Спрашивает,
к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не
разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно
подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей
на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он
извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла! 

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До медя дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро.
А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
- Да, но моя припёрлась, а твою припёрли.

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает 
русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, 
полюбовался и выпустил в море. 
Второй: 
- Зачем!!!??? 
Первый: 
- А как!!!??? 

Американец покупает в Шотландии замок. 
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. 
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел... 

В самолете стюардесса спрашивает. 
- Нет ли в самолете врача? 
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. 
- Нет ли в самолете летчика?

- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не
девушка!

Любовник и Любовница в постели... Звонок в дверь.. 
Любовница: 
- Ой - муж пришел... 
Любовник: 
- Ну наконец-то... 

В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский
моряк. После награждения у него спрашивают:
- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше знаписано -
"Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"

Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой
отвечает:
 - Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
 На следующий день:
 - Ну как?
 - Ты знаешь, неплохо. Правда - съел 12, а сработало только 5.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой 
группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. 
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое 
суток. Пейте воду, господа!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет 
занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к
бармену, при 
этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга: 
- А вот это вас не касается!

Две девушки: 
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? 
- Да ну его, дурак. 
- А что так? 
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он 
все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то 
корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, сейчас, 
только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут 
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает 
фразу, от которой я ему чуть член не откусила: 
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не
могу..." 

Приходит внучек к дедушке и говорит: 
-Деда, я в какую-то грязь влез, и теперь у меня
пальчик 
на руке не сгибается! 
-Внучек, пальчик пройдет, но ты принеси мне этой
грязи, 
я тебе рубль дам. 
Просыпается внучек утром, и видит под подушкой 10
рублей: 
-Деда, ты обещал рубль, а здесь десять? 
-Да мой-то рубль, а 9 бабушка добавила... 

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель. 

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему страусы, когда пугаються, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает
лягушка
и говорит:
- Слушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Опять уплывает. Через пол часа возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне по х#р, где хочу, там и плаваю. 

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у
вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их
неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный
хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на
коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен
тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монахинь в
финские бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить
можно...

Жена будит мужа: 
- Что с тобой? Почему ты так кричишь? 
- Мне приснилось, что Маруся тонет. 
- Что еще за Маруся? 
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.

К вpачу пpиходит такой худой-худой, бледный-бледный,
усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Вpач:
- Что с вами?
- Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под
окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне pано вставать
на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще почти не сплю.
- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Чеpез
неделю пpидете ко мне и pасскажете о pезультате.
Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более
замученный. Вpач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Hет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда стоит
поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и поймаю, мне ни
за что не удается заставить его пpоглотить вашу таблетку.

Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим
проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю. 
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у
них система 
охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец 
достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. 
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной 
сигнализации!!!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают
на 
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются 
"Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, 
танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором 
выдыхают: "О, БОЖЕ!..".

Мужик заходит в ресторан, смотрит: стены - белые в коричневую
крапинку, потолок - белые в коричневую крапинку, то же самое со
скатертями, с занавесками. Подходит официант - то же белый смокинг
в коричневую крапинку и вдобавок весь в веснушках. Мужик
удивляется: 
- Вас всех по интерьеру подбирали, что ли? 
- Да нет... У нас г#вно в вентиляцию попало. 

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр#хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась
в люк. 
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только 
ноги себе переломала...

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу
арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.

- Угораздило же меня вчера посыпать cредство от моли под ковром! 
- Да что такое случилось? 
- Ты представь только - мало того, что она его-таки съела, так
ведь потом еще и проблевалась

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

- Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая???

- Tренер, мне переодеваться?
- Обязательно!!
- А я играть буду?
- Ни в коем случае!!!!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что? 
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже
два года жили!

- Мужик,дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО,
СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и
тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: 
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже
третий, кто на собаку наступил! 

Идет парень по лесу,грибы собирает. Выходит прямо к оврагу и
видит, как два мужика разбегаются и прыгают прямо в овраг, а
потом из оврага вылетают и становятся на тоже место.Он подходит к
ним и спрашивает, что да как... Один мужик ему и говорит:
- Понимаешь, тут уникальное явление природы - из под земли
теплый воздух к небу восходит, вот мы и прыгаем. А если не веришь
сам попробуй.
Парень разбегается, прыгает и разбивается насмерть... Мужики
подошли, посмотрели... один другому и говорит:
- Петрович, ты хоть и ангел, но с%ка порядочная!!!

Заяц приходит домой весь в крови. Ну, Зайчиха его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- В лесу Волка встретил, отметелил его, ну и мне
досталось. Зайчиха бинтует Зайца,а в это время прибегает
Зайчонок:
- Мама, мама, сегодня у Слонихи менструация была, нашим папой 
затыкали.

Действие происходит в селе "Уроды".
Однажды 70 - летняя женщна пошла в магазин купила одеколон
молодость. Они с мужем им попшикались и всю ночь
занимались любовью. На следующее утро она всё это рассказала
своим подругам приклонного возраста. Все купили этот одеколон,
кроме подруги Даши, ей не хватило. Она и муж попшикаль одеколоном
детство, который она купила. Ночь. Просыпается муж и
говорит своей жене Даше:
- Давай п#ськи смотреть. 

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику
и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и
собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя
жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже
закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалася она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у
тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного.

Муж после первой брачной ночи:
- Ты же говорила, что ты еще девушка...
- А я и была девушкой - спроси у Васи...

Две проститутки встречаются:
- У меня губы сохнут без конца.
- А у меня без конца губы сохнут.

Поручик на праздник дает рупь денщику и говорит:
- Иди, найди себе девку поздоровее.
Утром встречаются.
- Ну как, девку себе нашел здоровую?
- Нашел, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.

Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы 
откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." 
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из 
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились,
следуя моему 
совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть. 
Селезёнка встаёт и говорит: 
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два. 
Мозг говорит: 
- Нет, они нас кислородом снабжают. 
Селезёнка снова лезет: 
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два. 
Мозг говорит: 
- Нет, они нас кровью снабжают. 
Тут х.. встаёт и говорит: 
- А давайте селезёнку выкинем. 
Мозг: 
- А правда, давайте. 
Селезёнка обижено: 
-Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает". 

Урок химии. Учительница: 
- Маша, какого цвета у тебя раствор? 
- Красного. 
- Правильно. Садись, пять. 
- Катя, а у тебя? 
- Оранжевого. 
- Не совсем правильно. Четыре, садись. 
- Вовочка, цвет твоего раствора? 
- Черный. 
- Два. Класс! Ложись!!!! 

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один -
другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки! 

Идет американский десантник по афганской деревне, видит -
пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на
спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его
рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень.

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке. 

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса
- короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим
давно не пользуется.... Что это?
Ответ: Фамилия...

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и 
напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что 
делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. 
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова 
сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на 
кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! 
Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, 
начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и лопатой его 
по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!

12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно хочу

НОВОСТЬ:
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость
в гель для бритья.

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота,
порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает
мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил.
Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!".
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий
полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

Курицу спрашивают: 
- Почему яйца у вас такие мелкие?
- Так ведь у меня план по валу.
- А почему такие грязные?
- Так ведь план гоним, ж#пу подтереть некогда.

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной,
стоит девушка. Парень передаёт ей билетик: 
- Пробейте пожалуйста. 
- Да вы знаете, мне неудобно задом. 
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано:
"Покрась машину м%дак!". 
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь
правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять
выходит, а на капоте опять надпись:
"О! Другое дело" 

Учительница в классе диктует диктант: 
- В тёмном углу скребет мышь. 
Вовочка поднимает руку: 
- А кто такой Скр? 


Один тормоз пришел домой к другому. Звонок в дверь. Через час
один говорит другому:
- Ну что может откроешь.
Тот через час: "Хорошо". Ещё через час он дошел до двери, и ёще
час смотрел в глазок. Через открыл дверь и увидел своего третьего
дружка:
- Ну вы ребята и шустрые! Я даже позвонить не успел!

Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на
скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на
нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной
голос:
- Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках -
куда захачу - туда направлю...

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, 
но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем
написано: 
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо 
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не 
разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и 
читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь 
назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу 
Поповича.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного
человека, а 
приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. 
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать? 

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто
ты, но и, кто все твои предки.

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все
было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы 
определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. слабо 
мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по
спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей 
медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - 
сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит
парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете,
интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает
Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить,
может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10
миллионов афганцев. 

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит
поезд.
- Ой бл#дь ушла, ой с#ка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х#й! В такой трагический мамент ти будишь мине
гиаграфии учить! 

Жена заглядывает под кровать, кричит: 
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.

Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женюсь.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом
говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко
мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует
парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!

Саид и Сухов тр#хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
- Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в
кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот
дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

Парень говорит девушке: 
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не
представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем
я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому,
что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! 

Письмо отца сыну-студенту. 
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни
- десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!! 

Босс спрашивает секретаршу: 
- А вы знаете японский язык? 
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. 
- ?! 
- В следующей строчке после объема груди. 
- А-а! А я дальше не читал! 

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает
кричать: 
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! 
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает
следующий ответ: 
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг
гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: 
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у
гголлубей иззмениллась.

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников
налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет.
Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит
пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда
пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не
открывает. 
Муж: 
- Галя, открой... 
Жена: 
- Не буду... 
Муж: 
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал... 
Жена: 
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

Парень говорит девушке: 
- Пойдём в кино? 
Она смущённо: 
- А, может, лучше ко мне домой? 
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Урок в первобытной школе. Учитель: 
- Кто напишет слово "охота"? 
 Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и
изображает на скале, как первобытные люди охотятся
на мамонта. 
- Садись, Гу Бу, пять. А кто напишет слово "счастье"? 
Выходит девочка и изображает большой член.
Учитель внимательно смотрит и говорит: 
- Садись, Ру Ра, два. Слово "счастье" пишется с двумя
яйцами! 

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши
скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная
Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем,
закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом ж#пу смазать! 

Стоит мент на посту, делать нечего, придирается ко всем.
Останавливает дальнобойщика и говорит:
- Если у тебя свечи выкрутить, то ты заведёшься?
- А если тебе монтировкой по голове врезать, то у тебя шнурки
развяжутся?

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А х#ли с бедного возьмешь-то?

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского 
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
 - Пятачок, ты хочешь меду?
 - Кто же его не хочет.
 - Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
 - Но, Винни, они же меня закусают.
 - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, 
 вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней 
 протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и 
 улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
 Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за 
 холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. 
 Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через 
 полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на 
 копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
 - Винни, где же там за холмом речка?
 Винни с трудом повернув голову отвечает:
 - Ты еще, свинья, про мед спроси.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Hу вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
ах, какой чудесный день! Hа улице - первомайская демонстрация. У
вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: 
"Выкинь елку, выкинь елку..."

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается
приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Hо ужасное
бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или
поздно он все равно взлетит на воздух... 

Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились. Пес: 
- Ну что, слон, как дела?
Слон: 
- Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как?
Пес: 
- Нормально, только на поворотах заносит.

Начальник связывается по внутренней связи со своим секретарем:
- Леночка, зайдите ко мне.
- Не могу, Владимир Владимирович, в виду месячного отчета.
- Ничего страшного, приму устно или задним числом! 

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических
краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из
русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из
соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп
им об#ссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар - с#ка меня все
время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:
- Лиса, хошь на машине прокачу?
- Давай!
- Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!
Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней
сзади и тр#хнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и
говорит:
- Ну, машину не обещаю, но двецу себе обязательно куплю! 

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо.
Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и 
звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он 
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает
проблема: хлев 
всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного 
повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в 
хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно 
идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его 
искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал.
Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.

Изя говорит Абраму:
 - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
 - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий 
 визит берет лишь половину.
 Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
 - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор.- Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его
прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я
на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и
я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового
удара все равно не избежал.

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это
случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все
спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

Иду значит по лесу, грибы собираю, как вдруг слышу 
крик: 
"Помогите!!!" Я смотрю по сторонам, никого. Через 
несколько минут, снова. Смотрю по сторонам, а это 
маленький лягушонок кричит, его деревом придавило. 
Ну я его спас, а он говорит: "За то что ты меня спас 
исполню любые три твоих желания". Да, ну хорошо. 
Хочу машину, деньги и дачу. Все исполнил лягушонок, 
и пошел проверить. Подхожу к дому, а у подъезда
стоит новый Мерседес, прихожу домой, на кухне ключи и 
документы от машины, дачи лежит, а в углу на кухне 
стоит сейф с деньгами. Ну думаю, надо отблагодарить 
лягушонка. Вернулся в лес, а лягушонок сидит на том месте, 
словно ждал меня. Ну и говорит, что он не лягушонок, 
а принц заколдованный. Ну я и спрашиваю: как тебя 
расколдовать? На что он ответил: "Трахни меня!" Ну я 
и думаю, машина, деньги, дача, надо отблагодарить. 
А тут товарищ следователь не поверите, что
лягушонок превратился в 13 летнего юношу... 

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:
- Ну давайте сначала плохую...
- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??
- Вот книга... руководство...
- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из 
чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, 
куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот 
момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя 
продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь,
что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль 
забора, а на встречу ему молодая девушка. 
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её 
и ставит к забору раком, а она ему отвечает: 
- Может мне колготки снять? 
Мужик: 
- Не надо я так перелезу... 

Заходит мужик в камеру и пахан говорит ему: 
- Вилку в глаз или в зад дашь? 
Мужик разворачивается и стучать в дверь и кричит: 
- Выпустите не хочу с петухами сидеть. 
Те охренели: 
- Ты чё? Ты где петухов видишь? 
Мужик: 
- Да че-то среди вас я одноглазых не наблюдаю!!! 

Тема: Если бы программисты строили дома!
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили
на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики,
ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит,
что тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В итоге
в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся. 
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта. 
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги,
вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого
он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.
Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили
красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"
(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную
архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще
еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что
из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все
надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше.
Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще
не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик
требует именно 12-этажный дом. 
Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и
слушают их только законченные ламеры. В самый интересный
момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков,
почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда,
а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,
гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали,
что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже:
Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны,
хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько
труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров -
пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь
торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще
нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По
крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров
позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил,
что у него своих дел по горло, и вообще, без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей
пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел
изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не
пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей,
улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными
шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров
рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с
новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае,
фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они
вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик
будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили
его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40
градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под
углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он
все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле
ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,
и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот
идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.
Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно
так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон.
Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется
проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич.
Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе.
Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом
все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили
деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.
Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в
высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа
последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное
строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран
ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра
будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли
краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей
Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12
этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей.
Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит
по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит,
что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком,
на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает
всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу
и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили,
что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более
прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на
этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не
могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим
маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем
бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов.
Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна
из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы.
Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что
нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного
дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных
туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так
модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02.
Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже
поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях
оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков
нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина
из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается.
Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли,
не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что
лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе
забыть описать в документации вход через окно как особенность
дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит,
сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в
некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей.
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта
хренотень рухнет к чертовой матери.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), 
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на 
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Едут новый русский с телкой на "Чероки". Новый русский,
хвастаясь:
- Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
- Круто, а я на Окружной только 60... раз.

- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду 
какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

СОВЕТ:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 
грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по 
Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела 
следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 
калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 
10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что 
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, 
валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном
столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно:
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать.

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! -
из пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик ох#ело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не
было ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым 
желанием было восстановить все так, как было до первого желания.
Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до
твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту
х#рню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя
желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как
за#башит старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тр#хал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты
горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была
молодая брюнетка в прозрачном халате. - Ага, - сказал пожарник,
- вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных
обращений клиентов наконец-то решили: 
1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи
не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и
месяц.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: 
- Падаю...
Оптимист: 
- Лечу!!! 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: 
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? 
Тот принимает гордую осанку и говорит: 
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, 
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и
может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и
фуражка останется у меня на голове. 
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не
разорвало, когда в свисток дуете! 

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и
говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как
мужик, во сне, не то что эти 48 обoср#вшихся пассажиров. 

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!! 

Мужик едет в автобусе и возмущается:
- Что за народ пошел! Никто места не уступит.
Ему отвечают:
- Ну чего вы возмущаетесь! Ведь вы же сами сидите.
- А толку? Жена-то ведь уже целый час стоит!

Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на
охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде
судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не
дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я фотограф...

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты 
прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Не-е, это сам химик.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом,
подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она
вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Мужчина сpедних лет сел в паpке на скамеечку. К
нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на его
плечо и говоpит:
- Подвинься, пpотивный.
Мужчина двигается на сеpедину лавочки. А тот опять
кладет голову на плечо и говоpит:
- Подвинься, пpотивный.
И тут мужчина увидел милиционеpа и говоpит:
- Товаpищ милиционеp, вот тут молодой человек пpистает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, пpотивный?

Отец с сыном пошли в цирк. Там - выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье
объявляет:
- Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с
водой! Фантастическая точность!
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в
бочку. Оркестр играет туш, зрители - в дауне...
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
Пап! Папа, ты чего?!!

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.
Молодые: 
- Слушай, а ты-то куда?
Старый: 
- А может, шавет кому подам!

Из Дневника Начинающего Бандита
4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома
яблоками.
5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас
огрызками.

Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть.
Билл кричит ему:
- Эй, Джо, ты там живой?
- Вроде живой.
- Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к дереву, 
а другой бросает другу).
Джо кричит:
- Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с помощью
зубов по веревке поднимусь.
Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит:
- Эй, Джо, с тобой все в порядке?
Джо, еле слышно:
- Угу.
- Джо, я тебя не слышу!
- ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают... 
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов ( с перевода: убийца лошадей), ты зачем сломал Конюхову его
игрушечную лошадку?

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности
Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только 
джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только 
француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев 
могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря
заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько 
смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы...
Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, 
целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто 
нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать...
Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству
любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить 
по одному. Первый гном вошел в спальню, остальные 
сгрудились у замочной скважины, один смотрит и 
рассказывает остальным: 
- Первый гном разделся! 
По цепочке: "Первый гном разделся, первый гном разделся!" 
- Первый гном начал! 
По цепочке: "Первый гном начал, первый гном начал!" 
- Первый гном кончил! 
По цепочке: "Второй гном кончил, третий гном кончил, четвертый гном кончил..." 

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь? 
- На таблетки от тр#ппера. 
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. 
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. 
Продавщица:
- Что уже поймали? 
- Нет, но место знаю о@уенное. 

Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

- Вот бы мне столько денег, что бы на самолет хватило!
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен. Мне бы столько денег.

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала
очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и
решают, какой подарок сделать. Саша: 
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: 
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка: 
- На дворе март. Все мы родились в год Кошки.
- И что... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: 
- Какие на ф#г игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого
#бать будет!!! 

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в 
том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть 
к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он 
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я 
не женат.

В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Потом же не вытащишь!!!

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь
дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет..

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и
отправили шпиона в российский институт. Через неделю он
вовращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи".
Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии
пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты
спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай"
Проходит месяц, два, три ... Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют
и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все
сессию сдали, я один не сдал.

Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента: 
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен? 
- Разговор двух умных людей. 
Проф.: 
- А если один из них дурак? 
Студент: 
- То другой останется без стипендии. 

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот 
между ногами и разница...

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим
четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается,
кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти
конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа. 

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к
нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину,
спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может
оказаться протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил
схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! 

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице,
не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания
пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего! 

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание... 

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу,
глядь, а это собака!

Мать фотографирует отца с сыном.
- Я хочу, чтобы вы выглядели естественно. Сынок, обними папу за
плечо.
Отец:
- Если ты хочешь, чтобы он выглядел естественно, пусть он
засунет руку мне в карман! 

Волк останавливает в лесу Красную Шапочку:
- Снимай!
Та, кокетливо:
- Трусы?
Волк, возмущенно:
- Что я тебе - гинеколог, что-ли? Часы!!!

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - 
разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! 
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на 
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут
он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через 
пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо 
какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки 
бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить 
его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается 
подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней 
и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание 
прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я 
вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно 
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив 
мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное 
место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил 
на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло 
между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей 
постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, 
испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже 
миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. 
Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. 
Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом 
они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в 
таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор 
заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь 
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на 
машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в осягательстве на ее 
половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 
150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще 
на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Сидят две бабки на остановке, автобус ждут. Он опаздывает. Первая
бабка говорит:
- Ой, я так засиделась, что даже моя задница уснула.
- Да, - говорит вторая - я слышала, как она храпела.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот 
доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго.

- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф: 
- Что?
Фродо: 
- Made in China!
Гендальф: 
- Этого я и боялся. 

Мужик(М) в лес заходит, слышит - кукушка(К) кукует.
М - Кукушка - кукушка - сколько мне жить?
К - Ку-ку.
М - А чо так мало?..
К - Т-тебе еще повезло, что я за-заикаюсь...

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь 
и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает
в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент,
который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил
пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни.
Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный
киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!! 

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, 
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне,
дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу
перебежала и показала мне язык! 

Трое мужиков тр#хают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а
третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Сын спрашивает у отца:
- Oтец, правда что на востоке жених узнает, кто его невеста
только после свадьды?
- Это в любой стране сынок.

Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь
спать ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него
спрашивает:
- А ботинки чего не снимаешь?
- А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел.
- Лучше бы ты новый галстук себе купил! 

Раньше девушки мечтали о принце на белом коне, теперь о пацане на
"мерине". 

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе,
приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и
обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы#бать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери
голос спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы#бли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит,
10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за
двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы#бли!
- Как, еще раз? 

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa
кaком aвтобусе мне ехaть домой?

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне 
тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась... Воробей работает во-всю...
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?


Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?

Муж - жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за
хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Приходит мужик в цирк на работу устраиваться. Его спрашивают:
- А что, собственно, Вы умеете делать?
- Я, как бы сказать... артист оригинального жанра!
- Конкретнее!
- Я работаю на контрастах.
- Еще точнее!
- Ну, например, представьте: под самый купол цирка поднимают
огромный мешок г#вна. Я из-за кулис стреляю в него, он
взрывается; все зрители сидят в г#вне... И тут на сцене появляюсь
я в белоснежном фраке!..

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

Жалуется подруга подруге:
- Мой муж такой лентяй.
- Почему?-спрашивает та.
- Он даже просыпается в 5 часов утра, чтобы иметь больше времени
ничего не делать 

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую
брачную ночь. 
- И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках 
ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай
придираться: кузов 
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: 
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, 
мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый 
дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не 
кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое 
желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы 
лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, 
чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это 
можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: 
"Имей совесть".

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через
некоторое 
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. 
Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - 
девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", 
подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и 
говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пиZду.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт
спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и 
говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с 
номером коровы.

- Папа, разве наш дедушка автослесарь?
- Нет.
- А почему же он тогда под автобусом лежит? 

Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и
говорит:
- За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание.
- Хочу иметь много бабок!
- Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом. 

Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих
коллег, что ему постоянно приходится корректировать положение
центра тяжести его авиалайнера. По его словам он постоянно
перемещается втечение длительного полета по продольной оси
самолета от его передней части через салон - в хвостовую. На это
стюардесса ему замечает:
- Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета
находится в контейнерах в передней части самолета... 

Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом
к
земле. Ковбой спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
Индеец:
- Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый
человек, у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с
длинными волосами, держит маленького ребенка.
Ковбой:
- Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев
определять на слух, что именно приближается: лошадь или повозка,
- но не ожидал, что вы можете узнать столько подробностей. Как
тебе это удалось?
- Они только что по мне проехали.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими
руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим
ртом. 


Две подруги разговаривают:
- Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные
секреты...
- А если, он тебе не скажет?
- (пауза)... ну тогда - хоть пересплю... 

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и
солнечный, но вода 
 все еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
 - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
 - Давай сначала хорошую.
 - Вода нагрелась на один градус.
 - А плохая?
 - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

- Как полностью удовлетворить женщину?
 - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, 
 быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, 
 защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать 
 собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, 
 бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться 
 дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, 
 дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, 
 сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
 - Как полностью удовлетворить мужчину?
 - Отсосать.

- Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил!
- А в чем дело?
- Ha полном серьезе всем говорит, что он президент.
- Тaк сведи его к врaчу!
- Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой
президентa...

Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно
на два часа.

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг!
Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет,
 а ты собралась замуж за инженера!

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и
смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с 
айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна
с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И
не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. 

Pазговаривают два мужика в офисе:
- Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул...
- Вы что, дятел? 

Девушка-фармацевт выбегает из аптеки и догояет покупателья:
- Молодой человек, я вам вмето глюканата кальция выдала
цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
 - Вы злая, сварливая и в постели хуже, чем я!
 - Это Вам мой муж сказал?
 - Нет, Ваш шофер! 

Колобка ведут на расcтрел! Шериф:
- Последние слово!
Колобок:
- Только в голову не стреляйте!

- Уложите детей спать после обеда, - просит женщина только что
нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и
спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только ваш
старшенький, рыжий такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!

Два алкашоида пришли в больницу узнать результаты сдачи анализа
крови.
- Ничего утешительного, - говорит врач одному из них, - в вашей
крови 75% портвейна.
Второй алкаш:
- Ха-ха-ха!!!
Доктор - второму бухарю:
- А в вашем портвейне вообще нет крови!

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически 
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое,
восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина " это символ красоты и вечности мира!
Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера! 

8 марта " это день, когда даже самые толковые мужики тратят
свои заначки самым бестолковым образом. 

Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки.
Захмелев, разговорились о женщинах.
- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.
- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.
И русский не смог промолчать:
- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут
ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Последние слова водителя:
"Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хYй переключу!"

Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты
делают всего из трех деталей: хYевины,пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что 
все три абсолютно взаимозаменяемы...

Заходит мужик в сортир отлить. А рядом на толчок садится какой-то
отмар и начинает ссать, ну прям как телка.
Что за гей пассивный, думает мужик и спрашивает:
- Ты что, дятел, мужское достоинство позоришь?
Другой посмотрел на него, затем на свою балду:
- Он меня вчера так подвел, что я за него даже браться не хочу. 

Один мужик купил диван. Пытается затащить через входную дверь
в квартиру. Диван застрял. В это время на площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Обладатель дивана:
- Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед (изумленно):
- Втащим?!

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит. 

Телекомпания ОРТ объявляет прием заявок на участие в новом
суперпроекте "За столом". Под неусыпным наблюдением телекамер 13
человек будут нажираться в дрызг, произнося тосты и рассказывая
байки. Вся кухня за счет телекомпании. Условия: нельзя ни есть и
вставать из-за стола. Тот кто встал - проиграл. Возраст
участников значения не имеет, главное - выносливость. Опоики
будут бороться за ящик водки весом 300 кг. 

Семья за столом. Никто не хочет мыть посуду. Отец предлагает
пари: кто первый скажет слово - тот и моет. Сидят-молчат. Заходит
жених старшей дочери.
- Здрасьте!
Все молчат.
- Здрасьте!
Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней
то что не хотел делать до свадьбы. Все молчат. Тогда он ведет
младшую сестру невесты и делает с ней то, что хотел сделать после
свадьбы. Все молчат. Он берет тещю и делает сней то, что вообще не
собирался делать. Молчание. Ну он собрался уходить и тут
вспомнил, что в машине скрипит дверь.
- У вас вазелина нет?
И тут отец:
- Нет уж нет уж! Посуду сегодня буду мыть Я!

Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- П#дераст и лесбиянка влюблены в бисексyала! 

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем. 
- Да он меня затр#хал проклятый. Начну полы мыть, только
нагнусь, а он тут как тут пристроится и вдует. 
- Ну, а вы, что можете сказать? - обращается судья к мужику. 
- А что сказать, - разводит тот руками - я и сейчас хочу!

Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не
просыпайтесь...
А вдруг выучите.

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. 

Утром после великой пьянки просыпаются две девушки. Смотрят
посреди комнаты сидит молодой, голый парень и курит. Одна молча
смотрит на другую, та ей в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?

- А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом
принять?! 

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с
заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять
минут он просто 
 звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя 
 перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
 Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две 
 минуты.

Самые тонкие книги:
 - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
 - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
 - "Правила этикета Майка Тайсона".
 - "Французское гостеприимство".
 - "Этикет ухода англичан из гостей".
 - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
 - "Все, что женщины знают о мужчинах".
 - "Все, что мужчины знают о женщинах".
 - "Как правильно написать имя Боб".
 - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
 - "Честные адвокаты".
 - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
 - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
 - "Головные уборы Юрия Лужкова".
 - "Права человека в Китае".
 - "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
 - "Арабские авиашколы".
 - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Японцы в русской гостинице.
Воды в кране нет. А они не понимают.
Крутили, вертели краны, нажимали на кнопки, и даже свои фамилии
называли. 

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: 
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? 
Пауза. 
- Нет, сэр.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он
держит котлету?

В холодильнике лежали советская и импортная курицы: 
Импортная: 
- Посмотри, какая я красивая, розовенькая, ощипанная, в
пакетике. А ты какая-то синяя, волосатая, в перьях. 
Советская: 
- Ну и что? Зато тебя убили, а своей смертью умерла.

- Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!... Бл#ть, опять бычок в
пиво упал!

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю... 

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с 
неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет 
вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей 
звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные
предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро 
первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с 
затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым 
светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по
дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные 
обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попиZжено!!!

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает 
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты 
плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка 
шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, 
замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. 
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Один мужик рассказывает друганам:
- Вчера выхожу из машины, глядь - рядом такая телка! Отпад! Я ей сходу:
"Может, познакомимся, снимем номер в "России", проведем время, то да се...". А она: 
"Согласна."
- Я даже не ожидал, что так быстро уговорю без всяких приколов и прибамбасов... А 
она, зараза, гаишницей оказалась.
Сняла оба номера с машины и ушла...

- Вам помочь или не мешать?

Лучше каждый месяц тратить деньги на дорогие контрацептивы, чем
потом в два раза больше на детский сад-ясли.

Коктейль "Прощай, 9 марта".
Выпивается вечером восьмого рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1
литр пива.

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и
спрашивают:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице
динозавра?
Мужик:
- Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице
динозавра?
Женщина:
- 50 на 50.
- Это как?!
- Либо встретишь, либо нет.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного
магазина.

В КПЗ заходит мент и говорит:
- Абасаев на выход! 
Из угла доноситься голос:
- Да Aбасаев вы у нас слабое звено, но вам почему-то все
завидуют.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

По заключению специальной комисии: 66 европейских
террористов-камикадзе захватили российский самолёт ТУ -154... и
врезались на нём в мирную украинскую ракету пролетавшую мимо!

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители
показывали не большой 
палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и
записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я 
потеряю свое место. Ну что за &банаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит 
извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни
разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

Есть произведения, которые не горят!
А есть - которые не тонут...

Играют англичане в гольф. Мимо идет похоронная процессия. Вдруг
один из играющих бросает игру, снимает шляпу, прижимает ее к
груди и провожает трагичным взглядом похоронную процессию.
- Какой красивый жест!- восхищаются все.
- Почему жест? Мы с ней прожили 50 лет.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он
заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Один "медвяжатник" говорит другому. 
- Есть у меня сногсшибательная мечта! - Какая? 
- Да ограбить самый крутой в мире банк, и оставить отпечатки
моей тещи.

Один пенсионеp каждое yтpо закyпал в киоске газетy,
пpосматpивал
пеpвyю полосу и выбpасывал ее.
- Почемy вы так постyпаете? - спpосил киоскеp.
- Я ищy некpолог.
- Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
- Тот, котоpый я ищy, бyдет на пеpвой. 

Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и
спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Нужны, а какие?
- Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!

Один мужик говорит другому. 
- Вчера сосед сверху опять гнал самогон.
- С чего ты взял то? 
- Да его кот опять набил морду моему волкодаву.


Утро на подводной лодке... разговор по внутренней
связи.
Капитан неуверенным голосом:
-Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
-ММ...Э...Ы...
Капитан:
-Поятно,блин!
-Радист! Что слышно?
Радист:
-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
-Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
-Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
-Торпедная атака!!!
-Аппраты товсь!!!
-Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
-Радист. Чтослышиш?
Радист:
-Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

У рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же. 

- О, эти африканские женещины! Слона на бегу остановит и хобот
ему оторвет!

Взлет космического корабля многоразового использования
"Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют"
продолжает полет в автоматическом режиме. 

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр
получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову 
курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Идет мужик и говорит вслух: 
- Я не хочу срать... Я не хочу срать... Я не хочу срать... 
Затем раздается звук: 
пр-р-р-р-бж-ж-ж-ж-ж... 
Мужик: 
- Я не обосрался... Я не обосрался... Я не обосрался... 

Сидит мужик весь в синяках, плачет и причитает: 
"Ох, ну зачем я их позвал, зачем?" 
Мимо проходит другой мужик и спрашивает того, типа что случилось. 
"Да вот - говорит - Иду я вчера вечером по улице, 
а мимо меня 5 здоровых мужиков проходит. И вдруг 
вижу - лом валяется, ну я и заорал им: 
"Эй, уроды, идите сюда!" Хватаюсь за лом  а он приваренный!!!
Ох, ну зачем позвал?!!" 

Попал мужик на передачу выиграй миллион. 
Вопрос такой: "Кто из них деревянный?" 
Ответ: 
а) Буратино,   б) Мальвина   с) Артемон,   д) Папа - Карло. 
Мужик думал, думал... Решил воспользоваться 
подсказкой 50х50, остались Буратино и Мальвина. 
Мужик махнул рукой: 
- Ааааааааааа... Буратино! 
- Верно! На вашем счету 100 рублей. На кону 200 рублей. 
Вопрос такой: "Кто из них девочка?". 
Мужик опять думает-думает, берёт подсказку зала. 
Все: 
- Мальвина, Мальвина. 
Мужик соглашается. 
- Правильно! У вас 200 рублей. Третий вопрос, кто из
них "Папа?". 
Мужик: 
- Будем звонить другу. 
- Как звать друга? 
- Паша, - говорит мужик. Набирает номер и говорит: 
- Паша нам на дичь 200 хватит? 
Тот отвечает: 
- Хватит. 
Мужик: 
- Я беру деньги! 

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно
стерва? 

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили
женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
слово, все-таки, жена!

- Дорогой я похожа на фотомодель?
- Hет, скорей на фотoробот.

На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом,
победил гeнератор случайных чисел.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов
наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в
лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались
Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри. 

Чего бы женщина не просила у мужчины, стоит подумать, перед тем
как купить.
Чего бы ни просил мужчина у женщины, а без резиночки не
обойдешься. 

Муж одергивает выбегающую вперед жену:
- Впереди меня может идти только моя отрыжка.

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с
перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Мальчик спрашивает у деда:
- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Скажи какой размер ноги у твоего папы?
- 43!
- А у мамы?
- 38.
- Вот видишь разница между ногами!
страница :      1    2   3    4    5    6    7    8    9    10    11    12    13    14    15    16