Человек звонит в зоомагазин:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но зато у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклимался, оглядывается вокруг, видит
кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- Аааа... Че близнецы что ли?!!!!!
Как ходят в гости:
Американец приходит с другом.
Француз с подругой.
Русский с бутылкой водки.
Еврей со всей семьей.
Как уходят из гостей:
Амерканец с двумя друзьями.
Француз с новой подругой.
Русский с побитой мордой.
Еврей с кусочком торта для бабушки.
Базар в автобусе:
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков
в
Бразилию.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на
кофейной плантации
Психиатр спрашивает:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона
"За тех, кто в море!" Любимый тост акул
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть
дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным
криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
- Объясни в чём дело.
Жена:
- Хм, деньги отнять хотели!
Муж:
- Да объясни же, в чём дело!
Жена:
- Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или
минет, или деньги давай!
Муж:
- Ну и?!
Жена:
- Хм, деньги отнять хотели!!!
Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...
Приходит муж с охоты и говорит жене:
- Я тут ёжиков настрелял.
- Ёжиков?! Зачем ?
- Тебе на воротник, тёще на стельки...
Вечером муж вертится у зеркала - побрился,
надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у
жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб
пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Пишет Чукча брату письмо:
- Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо
читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил
конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын,
то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то
ли тетя.
- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ
НАРКОТИКОВ"!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Спрашивает Маврикина у Никитечной:
- Вот,если бы, ты шла по лесу и нашла два ведра х#ев: одно лежачих, а
второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!!!
- Ха-ха-ха! Вот и дура. Лежачих брать нужно. Они как встанут то два ведра
будет!
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка расстеряная из
кустов
вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней
переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы
мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время
второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной
грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время
следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать
вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно
обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче,
сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех
Звонок в пейджинговую компанию:
- До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент.
- Попробуйте перечитать их еще раз, - советует оператор
31 декабря, 23 часа 45минут. На экране телевизора появляется
диктор и
говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое
для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает
наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью
Муромца.
Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За
рулем
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
На реке зимой сидит рыбак - шапка лежит рядом на
льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой и
говорит:
-Ты чего, шапку-то надень, голову простудишь!
-Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал.
В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что
не понравилось...
В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает
хорошенькую студентку:
- Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха
поднимается за пятнадцать секунд.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Приходит гей в бар за пивом.
- Дайте, пожалуйста пива (тоненьким голоском)
- (Официант) Ты что не можешь как нормальный мужик сказать!?!!!
(Тем же голоском ) - Пива, блядь!
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и
вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить
бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет
гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора.
Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену, - это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод
дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи
секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом
говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. номер 8470; ...
пункт 233/a: я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его
качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него:
- Ну можете...
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали...
- Ладно, возьмем...
Мужик просовывает голову в ларек и... блюет
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да
кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой
- оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые
мыши!
Собрались директора пивных компаний на конгресс (или что-то
типа).
Случился у них в ресторане банкет, на котором директор "Хольстена"
заказывает, соответственно, пиво "Хольстен", директор
"Амстела"-"Амстел",
директор "Балтики" - "Балтику". И когда директор "Букета Чувашии"
заказывает Кока-колу у всех возникает естественный вопрос:
- Ну, мы все свою продукцию пьем, а вы почему же колу???
- А я подумал, раз вы пиво не пьете, то и я не буду!
Седят двое за стойкой бара, один другому:
-Ты где родился?
-В Минске.
-И я в Минске, давай за это выпьем.
-Давай... Выпили.
-А в какой школе ты школе учился?
- В 42
-И я 42, давай за это.
-Давай...
- А жил где?
- На площади победы.
- И я там же, давай за это.... Выпили.
В это время сменяются бармены. Один другому:
- Ну как всё в порядке?
- Да, вот только близнецы опять нажрались
Общаются два подвыпивших приятеля.
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то
тихонько, чтобы не дай бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю
на пороге ботинки, не включая света прокрадываюсь в спальню, тихо
раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, что ничего даже не скрипнет.
И все равно, моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за то,
что я черти где шатаюсь по ночам, поздно возвращаюсь да еще и пьяный.
- Э-э-э, дружище, ты действуешь неправильно. Вот я, когда прихожу
домой, громко захлопываю дверь, включаю всюду свет, вламываюсь в
спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою
женушку за задницу и говорю: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?".
Но всегда оказывается, что она крепко спит
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше
продержится.
Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул
американец - 30 секунд гудело.
Вышел русский собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!"
Эхо: "Где?!!!!!!" - держалось несколько часов
- Какая разница между пивом и мочой?
- Полчаса
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!
- Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных
животных!
- Да ладно, там всего-то три лягушки...
- Вот именно, а спирта литров десять!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова
болит.
Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок по расписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две
бутылки водки.
Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Идет по берегу моря семья: мать, отец и сын. Видят, лежит
Золотая
рыбка и просит жалобным голосом:
- Бросьте меня в море, я исполню 3 ваших желания.
Ну сын не расстерялся схватил ее и со словами
- "Хомячка"
бросает ее в море. Отец:
- В пи#ду хомячка...
Мать с круглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка...
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут
програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5
баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь -
я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все
поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по
всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50
"зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет
полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает
устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов,
отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,
которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три
яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает:
- Это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не
заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой
подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит
Американская школа по подготовке спецназа.
Сержант рассказывает о российских войсках:
- Есть у них пехота, один их пехотинец завалит трех
таких как вы. Есть у них ВДВ - один ВДВешник завалит
пятерых таких как вы. А есть у них еще
суперспецподразделение СТРОЙБАТ называется, так
те вообще звери им даже оружия не дают.
Идет урок русского языка в американской шпионской школе.Тема
винный магазин. Преподователь:
- У кого есть вопросы по данной теме?
Один из шпионов поднимается и спрашивает:
- Сэр, а во фраэе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен
стоять неопределенный артикль "бля"?
- Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего
сына
на рыбалку, если позволите?
- У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а
Ёбашвили!
- Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок!
Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё
трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три
яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат:
- Уау, круто!!!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить
ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта
разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается
к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь