Запись в дневнике алкоголика:
весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели
пуговицы, взял
портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет...
Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела -
изжога мучала да и на вкус
резиной отдает!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!Заходит вампир в бар
и говорит:
Заходит вампир в бар и говорит:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал... заходит второй
- Мне чашку горячей крови и печень.
Принисли, он покушал... заходит третий и говорит
- Мне чашку горячей воды и печень
Бармен спрашивает:
- А кровь не будете?
Вампир дастаёт тампон и говорит
- Я чайком побалуюсь
"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили,
так я думаю: или
за 30 сторговаться или так спи#дить...
Встречаются два боксера-в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с
тренеровки и застаю
жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как
дам ему с левой - он через
балкон и на улицу.
Л-вес: "Не поверишь-такая же фигня, ну он (любовник)
встает, а я ему
серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую
- по очкам выигрываю...
Проститутка заглядывает в окно остановившейся
машины:
"Здравствуйте! ... а у нас для Вас хорошая новость
... новый тариф ...
"Молодежный" ... первые пятнадцать секунд бесплатно"
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то
религиозный
симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре.
Утром, просыпается
и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали
не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по
английски выражение
"встать не с той стороны" означает "проснуться
в дурном расположении
духа", состояние, когда все валится из рук. Тут
навстречу какой-то пастор.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали
не с той стороны?
- Спасибо, со мной все в порядке...
Какой-то монах:
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали
не с той стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ.
Священник сам:
- Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня
встал с правильной
стороны!
- Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?
Приходит заяц в публичный дом и заявляет:
- Хочу кобру.
- Ты что, заяц, выбери кого-нибудь попроще...
- Сказал, хочу кобру, значит, кобру!
Клиент всегда прав, Отвели зайца к кобре. Час
прошёл, другой, третий...
Нет зайца. Прошли в кабинет, смотрят, лежит раздувшаяся
кобра...
- Кобра, как тебе не стыдно! Сейчас же верни
зайца!
Кобра отрыгнула, заяц встаёт, отряхивается и
говорит:
- Надо предупреждать, когда в рот берёшь...
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все
шумят, на него ноль
внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу
вам 100%
противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают,
пишут. Лекция
заканчивается, профессор встает и уходит, студенты
его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали...
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли
байки о скупости
шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит
мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит
мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому
встречному отличное
молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал,
если бы в нем крыса не
утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет,
ты видела, этот
козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем
счету осталось 0.5$
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а
они в свою очередь - в
старческий склероз
Секс По пейджеру. Послание женщины:
- Для абонента 22222 передайте - я начинаю снимать
трусы... - повторите
сообщение три раза.
Послание мужчины:
- Для абонента 33333 передайте - Я уже давно
кончил, а ты все еще
снимаешь трусы
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились:
кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй
- закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище
согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе
Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?