- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал,
пеpекpашивал
Внук пришел проведать своего 85√летнего деда в больнице.
- Ну, как ты тут, дед?
- Превосходно себя чувствую.
- Как кормят?
- Отличное и вкусное меню.
- А уход?
- Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы.
- А сон? Ты спишь хорошо?
- Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в 10 вечера мне
приносят чашку какао и таблетку Виагры. И всё... Я отрубаюсь, как
лампочка! Внук, немного встревоженный и в непонятках, спешит с
вопросом к старшей сестре.
- Вы, народ, чё тут творите? Мне сказали, что вы ежедневно даёте
85-летнему старику таблетку Виагры. Наверное, это неправда?
- Да, нет, это действительно так... Мы перед сном даем ему чашку какао и
одну таблетку Виагры. И нормально всё срабатывает: от какао он
засыпает, а Виагра не позволяет ему падать с кровати!
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят
молодожены у Него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез. Через три недели
Он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять
недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю
священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти
в раю адвоката?!!!
Новости науки:
Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном
pайоне.
Заданный pайон yточняется
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим
двум
секретаршам. Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для
их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не
напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про
что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было
полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили
Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру
Приходит к Вовочке домой его классная:
- А родители дома?
- Да, но они в ванной заперлись.
- А скоро выйдут?
- Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул!
Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции
Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой
под дых.
- Говори, сука.
- Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились
Начальник концлагеря в конце войны собирает заключенных и
говорит:
- Господа узники! Война закончена. Все свободны. Всем спасибо
Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые
приобретающего презервативы.
- Какой вам размер?
- Я..хм..так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой?
- Да это как сравнить...
- Ну вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Нет, ещё побольше...
- Тогда три моих пальца?
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:
- У вас средний...
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не
будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!
Чемпионат среди умельцев говорить задним местом... Вначале
француз
повернулся к микрофону:
- Здравствуйте
Бурные аплодисменты... Потом американец:
- Здравствуйте, господа!
Шквал оваций! Выходит русский и начинает:
- Кхе-кхе-кхе
Все кричат:
- Вон отсюда!
А он:
- А теперь ария в исполнении Шаляпина
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой,
столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она
принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...
Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг
видят
вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там
табличка - "здесь живет звероеб". Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Вини ну придумай что-нибудь!
Вини подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь
неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи.
Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!
Товарищи велосипедисты! Будьте осторожны у мест, откуда
появляются
дети!
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе
еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два
часа не есть!
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на
крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Девочка жалуется своей маме.
- Мама почему все в школе говорят что у меня не лицо а жопа?
Мама ей говорит
- пойдем сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет
что у тебя красивое лицо.
Ну идут по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула а там
сантехник махает руками и орет
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются
любовью.
Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через
некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын
тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли
сваливаюсь
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него
денег "до х#я".
Следователь подозреваемому показывает нож и
спрашивает:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно узнаю, Вы мне его уже две недели
показываете!
Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и
говорит:
- Моя фамилия ИТОГО
Встречаются два друга миллиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на
руке часы "Rolex", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того... - отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил...
Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь
поставить.
Тут один другому говорит:
- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?
- У меня 4!
- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!
Поставили на 9ый номер и лошадь с этим номером выигрывает! Выиграли
они тучу денег. Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:
- Слушай! А у тебя сколько детей?
- У меня 3.
- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!
Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. И опять они
выигрывают кучу денег! Понравилось им. Думают на какую лошадь
поставить им. Тут один другому:
- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?
- Я? Да 4 смогу без проблем!
- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.
Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё
прогигрывают. Один к другому поворачивается и говорит:
- Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, так денег больше б
нажили!
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет и не будет!
- Почему?
- Бесплатно в метро хотел проскочить.
- И что же?
- Не получилось...
Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем
находят по мешку. Еврей - с золотом, а русский с
пирожками. Голодный еврей говорит русскому:
-Давай, поиграем в рынок.
-Ну, давай.
-А почем у тебя вот этот пирожок?
-Мешок золота.
-Дороговато будет.
-А ты походи по рынку, поищи дешевле
Стоит у банка еврей и торгует семечками. К нему подходит мужик
и
просит:
- Слышь, дай мне немного денег! Я отдам.
Еврей:
- Не дам.
- Ты чо, хочешь сказать, что у тебя денег нет?
- Деньги есть, но у меня соглашение с банком.
Они не продают семечки, а я не даю кредиты
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему
говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели
Первая брачная ночь. Он:
- У тебя были до меня мужчины?
Она:
- Нет!
Он:
- А у меня были!
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей
девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые
последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он
однажды
излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и
уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем.
Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой
профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной.
Бросив
в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя
пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель
и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли,
снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка,
юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в
раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента
"завалить". День экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с
золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не
поставили.
Дорогой бутик. Очень красивая дама примеряет шубку
за 50 тысяч долларов, мужчина выписывает чек.
- Сегодня суббота, - говорит продавец, - шубу можете
забрать в понедельник, когда чек будет подтвержден
в банке.
В понедельник мужчина приходит опять. Продавец
кричит:
- Как Вам не стыдно? На Вашем счету ничего нет!
- Я пришел сказать спасибо за дучший уик-энд в моей
жизни!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как
только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот
какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает
только один спасительный вопрос - "Как называется столица
Великобритании?"
- Бухарест.
- Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется
столица Великобритании? отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица
Великобритании?" Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС".
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую
секретаршу
перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и
поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал
домой.
- В офисе. Работал как собака...
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и
проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки
загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и
т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с
рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет
на небе неприличные надписи
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы
и
бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый
Идут два пацаненка. Один другого спрашивает:
- Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и
грозно спрашивает:
- Ну-у-у, Ч Е М ???!!!
Пацан испуганно:
- Ничем, дяденька, ничем!!!
Совет начинающему спортсмену: принимая верхний
старт, оглянись и посмотри, не бежит ли сзади кто
нибудь с шестом.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион
раскололся
и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец
и...
поступил, как злой!
- И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не
горизонтально (-)?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!
- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники
Шел мужчина в город и только вошел на мостик, как откуда ни
возьмись
вылез бандит с пистолетом и отобрал все деньги.
- Послушай, - говорит мужчина бандиту, - стрельни мне в полу пиджака,
чтобы жена поверила, что меня ограбили.
Тот выстрелил.
- А теперь еще сюда пальни разок, - просит мужчина и подставляет рукав
пиджака.
Тот стреляет.
- Теперь сюда, - говорит мужчина и подставляет шляпу.
- Не могу, - говорит бандит, - патроны кончились.
- А теперь, - сказал мужик, - пойдем со мной в милицию
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один
студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только
программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было
бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку
привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту
подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло
это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом
оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит
в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека
с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня
фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не
узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя
Билл. Но ведь стал же в конце концов!