Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!
Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый
Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и
спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно
их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот
автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???
Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки,
задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит
Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала!
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для
дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два
раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не
было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку
презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и
коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю,
вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под
потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка
осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого -
двое мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины??
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины??
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в
пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не
видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно
нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту
бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта
недоразвитая дура - моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что с ней
делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он
ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой
угадай кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день,
наконец-то
собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и
непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал,
стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань
раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.
Учительница в конце года спрашивает у учеников,
как унести два арбуза? Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как
можно
перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую,
а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это
сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую,
а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка
и
говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг
выбигает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка.
Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла.
Антоша давно заметил, что его старший брат каждый вечер садится
в
машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за братом.
Однажды вечером он спрятался в машине и стал ждать, когда брат
поедет куда-нибудь. Скоро брат сел в машину и направился к своей
подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит
своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша
лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок
попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и
говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит
подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я
пойду пешком!
После того, как китайцы захватили американский
самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться
от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке
появилось очень много дешевых китайских подделок.
Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго
осматривает
ребёнка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевлённо:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик, нового делать надо!
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Подходит дочь к отцу, просится на дискотеку. Отец:
- Отсоси, тогда пойдёшь.
Дочь обиделась и ушла в свою комнату, металась по комнате и решилась.
Перед тем как уходить она отца спросила:
- А что у тебя х#й гавном ванял?
Отец:
- А пока ты тут выкаблучивалась твой брат давно на дискотеке жопой
крутит!
Пяточок пишет письмо в налоговую полицию: "Хорошо живет на
свете
Винни-Пух."
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует
парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? - спрашивает официант хозяина, -
Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. - За каждый заказ тут же
бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза,
потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь,
как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и
спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения
цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони всех этих белых козлов немедленно отсюда!
Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня
нет?
- Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у
тебя их будет много..
Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице
гуляют и
вдруг Русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.
Приходит мужик в церковь в грехах каяться и говорит:
- Отец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Да? И как?
- Как как? взял за лапы и сунул.
- Да, век живи - век учись, давече я тоже пробовал, за крылья держал, а
она мне все яйца лапами раскорябала.
Приносит мужик молодого парня в больницу. Весь зад раскурочен
дробью.
Говорит доктору:
- Прошу вас, сделайте так, чтобы аккуратно и незаметно.
Доктор:
- А кто он вам?
- Он мне зять.
- А зачем стрелял?
- Да он тогда им еще не был.
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Иван ГАВНО.
- А кем бы Вы хотели стать?
- Виталиком...
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что главное для студента?
- 1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные
потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и
верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне
идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить -
нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь
- талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в
другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и
пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление
автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и
до-о-олго его регулировали!
Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...
Приходит жена домой а дочь ей говорит:
- Мама когда тебя не было папа тетю Люсю приводил трусики с нее
снимал...
- Подожди, - говорит мать, - вечером при папе раскажешь...
Вечером сели ужинать:
- Ну доча рассказывай.
- Мама когда тебя не было дома, папа тютю Люсю приводил трусики с нее
снимал и пихал ей в писю то, что тебе позавчера дядя Вася в рот...
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к
стойке и начинают заказывать:
Мужик(М): - Мне пива
Страус (С): - Мне тоже,
мокрая кошка (МК) - мне водки.
Бармен (Б): - С вас 15.18(денег).
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достаёт гору мелочи без
сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка.
М - водки,
С - мне тоже,
МК - и мне водки,
Б - с вас 18.24
М опять достаёт гору мелочи и опять подрасчёт. Следующий вечер.
Опять та же процессия, в тот же бар.
М - пива,
С - А мне водки,
МК - а мне двойной мартини со льдом,
Б - с вас 21.02
М опять выгребает под расчёт. Бармена заело и он спрашивает у мужика:
- Почему уже в третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда
под расчёт?
М - Понимаешь, мне от бабки достался дом. Я залез на чердак и нашел
джина в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое - чтобы я не
собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчёт.
Б - Это здорово, а другие два?
М - И чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же
день он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все
время: скрип... скрип... Бригадир:
- Что? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше
здесь не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип... скрип...
- Вот именно! А она должна: скрип - скрип - скрип - скрип -
скрип - скрип!
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну
из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде.
С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он
вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене
проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на
нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги
нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене
для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в
отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в
рот.
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они
могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал
мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и,
перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители
успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку,
вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал
детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы
он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным
телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного
недоуменния на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою
несчастную жопу от смерти!
Приезжает комиссия в психушку на проверку кто здоров, а кто
нет. Один из болных настаивал, чтобы его отпустили домой.
Его спрашивают: "Что вы будете делать если мы вас выпустим?", -
на что он ответил.
- Я вначале займусь мелкой торговлей, затем займусь большим
бизнесом куплю машину квартиру, потом сделаю свадьбу. И тогда один
из врачей спрашивает:
- Как пройдёт свадьба? На что он отвечает:
- Свадьба будет шикарная со всеми делами, потом все разойдуться
и мы с невестой отправимся домой.
- И что вы будете делать дома?
- Сначала я сниму с неё свадебное платье, потом чулки.
- А дальше?
- Сниму бустгальтер.
- А дальше?
- Сниму трусики. И тут все хором спрашивают
- А дальше? На что он спокойно отвечает.
- Это же элементарно. Cниму с трусов резинки, сделаю рогатку и
буду разбивать стёкла.
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн.
Прогуливается старый вор в законе со своим внуком, ведет на
поводке
маленькую собачку, которая безпрерывно лает. Тут внучок не
выдерживает и спрашивает:
- А наша жучка сука?
Авторитет отвечает:
- Да, сука.
- Так ты трахни ее, она и успокоится!
- Ты чо, б#я, базаришь, кто тебя этому научил?
- Да я от отца слышал - он маме говорил: "Тебя сука с утра не трахнешь,
так ты потом весь день гавкаешь!"
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на
социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы
Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, почему вы убили потерпевшего?
- Убил я его не за то, что он залез на мной вырашенное дерево, а потом
ко мне на балкон... Скалолаз он х#ев. Убил я его не за то, что на балконе
наступил на мой любимый цветок... Садовник он ср#ный. Убил я его не за
то, что он наполнил рот моей жены вафлями. Кандитер он еба#ый. Убил я
его не за то, что он изнасиловал мою дочь на пианино... Композитор, ах, я
его маму... А убил я его за то, что он сказал: "Я еще вернусь!"... Мечтатель,
хренов!
Напоил Штирлиц собачку бензином. Собачка пробежала 5 метров и
сдохла. "Бензин кончился."- подумал Штирлиц.
Средство от бессонницы: Нужно лежать с закрытыми глазами и
медленно считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул
через забор,
три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после
каждого 1234567-го прыжка!
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и
преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли
корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт.
Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит.
Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
В кабинет к врачу заходит молодая женщина,
присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой
раздражительной, - говорит она, придирчиво
оглядывая
кабинет. - Меня все так раздражает: утром приходишь
на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги,
бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой -
муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе
одни двойки, - все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на стол, и
в процессе спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда,
или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает,
так раздражает!!!
Идет всемирный конгресс филологов. ОБсуждают происхождение
слова
"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один
веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился
в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся,
то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Молодая пара провела свою первую брачную ночь.
На утро жена мужу говорит:
- Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?
Повторили.
День. Время обеда. Жена:
- Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?
Мужу деваться некуда. Занялись.
Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню,
и видит мужа, который греет член на батарее.
- Милый, а что это ты делаешь
- Да вот, ужин грею.
Сын приходит к папе и просит:
- Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует...:
- На сынок играй!
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
- Почему российские чиновники и политики выступают против
легализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.
Русский и кореец пошли чинить электропроводку. Подходит русский
к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и узнаем,
есть ли напряжение. Кореец:
- Нельзя!
- Почему?
- Нельзя!
- Почему?
Так и не договорились. Расходятся по домам. Пришел русский
домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю "почему", а
он "нельзя!", "нельзя!".
Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему
говорю "нельзя", а он "почему?", "почему?".
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со
снегом - просто кошмар какой-то...
Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и
вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит:
- Не бойся, проходи, я его держу.
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Позор!
Подбегает курица:
- Сынок, что с тобой?
- Мама, правда у меня отец-ПЕТУХ???
- Правда.
- Позор!! Боже, какой позор!!
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живy.
Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- Wow! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы@бал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы@бали...
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот,
другой -
под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет. А ты меня?
- Тоже нет.
- Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом
направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в
Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном
конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на
газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих
владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Уроды - мушкетеры!!!
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
Молодой человек познакомился в ресторане
с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи
по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок.
Открывает дверь, а там Иван Царевич.
З: - Чего надо?
И: - Вот пришел отрубить тебе голову.
З: - Приходи в понедельник, сейчас не серьезно -
я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.
Приходит Иван в понедельник.
З: - Ну, нет Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар,
стрип-шоу... В общем, приходи в среду. Там уж
наверняка.
Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный
Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую
дверь.
Иван хряк мечом и отрубил голову.
Две оставшиеся головы переглянувшись:
- Ну не х@@ себе!!!
Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой
рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух
и что-то кушает.
Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые
русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы,
отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни
менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за
изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.
Посадили мужика в тюрьму. Он у соседа спрашивает:
- Как вы тут без женщин то живете?
- Да вон, у меня на стене фотграфия висит, посмотрю на нее и
больше ничего не хочу...
- Так ведь это ж Менделеев!
- Не знаю, но мне нравится...
Встречаются два армяна. Один веселый такой. Другой его и спрашивает:
- Ты что такой веселый?
- Ай, сына старшего женил. У него такая невеста. Груди - Во, жопа - Во. Я
ее е#ал, старший сын е#ал, младший сын е#ал. Дедушку Сахо знаешь?!
- Ну-ну
- Он тоже е#ал.
Через некоторое время опять встречаются они. Тот еще веселее.
- Ты что такой веселый?
- Ай, младшего сына женил. У него невеста еще лучше. Груди - Во, жопа -
Во. Я ее е#ал, старший сын е#ал, младший сын е#ал. Дедушку Сахо
знаешь?!
- Ну-ну
- Он тоже е#ал.
Проходит некоторое время и опять они повстречались. Этот такой
грустный.
- Что случилось? Ты почему такой грустный?
- Вах, дочку замуж отдал. У нее жених: плечи - Во, бицепсы - Во, член - Во.
Меня е#ал, старшего сына е#ал, младшего сына е#ал. Дедушку Сахо
знаешь?!
- Ну-ну
- На головке умер.
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили
мне
страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь
можите?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая , с
бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор!Все прошло замечательно, было столько крови, столько
крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором
Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько
членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из
Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к
Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном
костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец?
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к
нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат
ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо
как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а
$800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные
люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял
и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,
бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и
недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает
монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова
взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без
туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой
грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на
водных лыжах.
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к
очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая
виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу! Ковбой
прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице
и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку
на курьих ножках, спускается и говорит:
-Избушка, избушка повернись к лесу передом,
а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой
и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше
жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете
знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну тр@хнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную
девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что
собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит.
Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну...
в общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с
радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка,
хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается
увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается
уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова
повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев
служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и
начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не
показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и
правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он
ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в
кровати. Муж распахивает дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там
голого мужика.
- Ты Ктооооооо... твою мать?!!
-.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие
результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну
они
им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на
поверхности. Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики
говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если
еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но
потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит
стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина
населения более СПИДом, а другая половина ≈ туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
≈ Чо она говорит?
≈ Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
Вышел как-то Брежнев на балкон и у видел большую Луну.
Посмотрел
он на нее и вызвал к себе генералов и говорит: "Чтобы завтра Луна
была покрашена в красный цвет". Срочно связались с Байконуром,
взлетели, начали красить. Приходит Кисинджер к Рейгану и говорит:
"Русские Луну в красный цвет красят". "Пусть красят" - спокойно
отвечает Рейган. Наутро проснулся Рейган, посмотрел на красную
Луну и отдал указания. Тотчас полетел шаттл и американцы написали
на красном фоне белой краской "Marlboro". Увидел это Брежнев,
отдал приказ, с Байконура стартовала ракета, снизу надписи
космонавты приписали "сделано на табачной фабрике Ява, Москва".
Увидел это Рейган, отдал приказ, взлетел шаттл... Наутро Брежнев
читает: "Лицензия Филипп Морис Инк, США". Долго думал Брежнев, и
придумал... На следующий день Рейган прочитал надпись, сделанную
на Луне совсем мелкими буковками: "Министерство Обороны СССР
предупреждает: курение опасно для вашего здоровья".
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я
заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но
машина так и не пришла! Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро
исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к
сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по
расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию
- я пилот!
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в
жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с
сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько
времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах
стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто,
но 1001 поза за ночь - полный беспредел".
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков
лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что
нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже
проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на
третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось,
ведь в первое время у меня были очень большие напряги с
деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый
этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на
лоб
клеймо "ТК". Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах
тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин -
"тиран коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!
Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе
"того-самого
чая" - Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран,
очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает
руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно
предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает
на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной,
снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели
на него и думают: "Ну, мужик... Сам напросился",-
и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя
на ногах, поворачивается к видеокамере и
выразительно говорит: "А вам - слабо?!?".
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде
и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы.
Сколько я должен ему дать? Коллега отвечает без всякой паузы:
- Не больше 50 рублей за литр!
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине,
зацепившись
одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог
и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
Выходит грузин из вагона поезда отплёвывается, материться. Тут
прохожий спрашивает:
- Что случилось?
На что грузин рассказывает:
- "Сидим мы с друзьями в купе - пьём, курим, играем в карты. Заходит
молодая симпотичная девушка и говорит:
- Можно я с вами тут посижу?
На что мы ей отвечаем:
- Мы здесь пьём, курим, играем в карты, материмся зачем ты будешь с
нами сидеть?
- Я тоже буду с вами.
- Ну хорошо будешь, но если ты проиграешь ты у нас всех будешь сосать.
- Ок только если кто нибудь из вас проиграет будете сосать друг у друга."
- Тьфу. Как она играла.
Парень приходит к родителям девушки с
предложением руки и сердца.
Ну, те понятно его спрашивают:
- А у твоих родителей есть 600 "Мерседес"?
- Нет.
- А есть 2 этажный коттедж?
- Нет.
- Ну и пошел отсюда, - говорят.
Пришел парень к отцу с понурой головой, рассказал
все.
Отец говорит:
- Ну, ради твоего счастья я готов свой "Линкольн" на
два 600-х поменять. Но, рушить 3 верхних этажа я не
стану!
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей
мебели?!
Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно
средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у
большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет
тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший
белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно
там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она
ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться
девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их
одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента
уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он,
держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему
джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив
которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше
пьешь, тем хуже.
Полицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину,
водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины,
на другой стороне дороге произошло ДТП, и полицейские побежали
оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись
моментом, быстро садится в машину и едет домой. Приехав, он
говорит жене:
- В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя!
На следующее утро приходит полиция и спрашивает:
- Это, случайно, не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного
алкогольного опьянения?
- Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей
женой и не выпил ни грамма алкоголя.
- Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш
гараж?
- Да, пожалуйста.
Когда мужик открыл дверь, один из полицейских спрашивает:
- А откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным
маячком?
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в
это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было,
то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить
ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
- Как, неужели уже полночь?!!!
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ёжик.
Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине
гваздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!
Мужик подходит к пионеру и говорит:
- Сматерись.
- Нет.
- Cматерись я сказал.
- Нет мне нельзя я пионер.
- Сматерись, а то убью.
- Писька.
- А что так мало?
- Вагон писек.
- Скажи, друг, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая
тебя?
- Что? Это на что ты намекаешь - "не считая меня"?
- Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах
коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка.
- Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
- Да вот, в клуб иду - кино привезли.
- А ведра зачем?
- Так Петрович грит: кино - уссышься.
- А зачем два ведра?
- Кино-то двухсерийное.
Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку,
прыгнул
вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду. Старательно
барахтается и наконец выплывает на берег. Отряхивается и говорит:
"Ну, блин, с этим вешанием чуть не утонул."
Стоит мужик в речке и х@й дрочит. Подплывает к нему другой, и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу.
- Иди на х@й, людoед.
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире
животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена -
так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где
мы будем проводить отпуск.
Словили бандиты зажиточного молдавана √ связали, отвезли на
реку и
давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже √ дна вообще не
видно!!
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр
съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели,
бедолага!
Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наково....
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая
продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20..
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й
начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й
в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки
Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же
целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому
отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его
тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз,
но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал
слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и
кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и
стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое
время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь
спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит
из
авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните
его бак бензином.
Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю
хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме меня.
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и
дурно пахнет!
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для
сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели,
помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся-худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?
В ДУМЕ:
-КАКОЙ вопрос на повестке дня?
ЖИРИНОВСКИЙ:
-Кто пойдёт за Клинским?
Сидят двое новых русских в соседних кабинках в
туалете и разговаривают друг с другом по сотовому
телефону:
- Вась, а Вась! Вот ты как думаешь, мы сейчас
интеллектуальную работу выполняем или физическую?
- Ну, я думаю, физическую.
- Не, Вась, интеллектуальную. Если бы физическую, то
мы бы кого-нибудь наняли.....
Мужик освободился из заключения, прибегает в
бордель: "Женщину хочу!"
Ему говорят: "На ваши деньги можно только козу
хотеть."
Он кричит: "Давай козу, только быстрее!"
Ну, развлекался он с козой, развлекался... Уже уходит,
ему говорят: "Нашим клиентам мы еще эротический
фильм бесплатно показываем. Хотите?" Мужик
согласился.
Сидит смотрит фильм: "Вот это да! Ну и ну! Вот дают!"
Ему сосед: "Это что, тут сейчасас мужик такое с козой
вытворял..."
Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин.
Тот ему:
- Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового
русского, только одно осталось.
- Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!
- Без проблем! Чвак!
- Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!
- Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ее любимый ковер...
- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский
потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
- Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз и
делал, когда он ебанул меня в челюсть...
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и
монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
(Рассказан пьяной врачихой в День медработника
в кафе случайным соседям.)
Сокращение штатов в организме. Соответственно,
внутренние и прочие органы приходят к Мозгу
за решением своей судьбы.
Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:
- Ну как?
- Плохо. Состояние предынфарктное - последствия
пьянства. Сокращают.
Выходят Легкие:
- Ну как?
- Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем,
затемненные совсем от курева. Сокращают...
Выходит П... (не печень):
- Ну как?
- А, никак. Говорят - губки накрасить и работать,
работать...
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не
напишешь.
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, вино пьем...
- А когда поете?
- Когда по домам расходимся.
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл
20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их
нельзя.
Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский
рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во
Владивостоке, не пострадала.
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы
изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел
того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж#пу засунут!
Живу в Америке уже два с половиной года, всё это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и
стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего: Я чувствую
усталость, потому что я перерабатываю. Население этой страны - 237
миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет
133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится
на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных.
Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном
правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных
работать. 2.8 миллиона в армии, что даёт нам 16.2 миллиона для
того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают
на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных
работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится
1,211,998 человек. Итого, для работы остается все! го два человека.
Ты и я. При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это всё читаешь.
Адаптированный перевод с англ. (╘ Мой :)))) )
Звонит мужик шефу и жалуется на здоровье, мол
не смогу на работу придти. Шеф ему и говорит:
- Ты знаешь, когда мне плохо, я иду к моей жене
и прошу турецкий десерт (минет) и потом,
как рукой все снимает.
Через час звонит подчиненный шефу и говорит:
- Да Бос, вы правы, отлично себя чувствую....
кстати, и дом ваш мне понравился...
Сын звонит матери:
- Мама, я собираюсь жениться!
- Очень хорошо сынок.
- Мам, но она негритянка..
- Ничего сынок, мы не расисты.
- И у нее четверо детей...
- Мы очень любим детей.
- Но у нас одна проблема - нам негде жить.
- И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную
квартирку.
- Мам, а вы где будете жить?
- Папа переедет в кладовку.
- А ты как?
- А вот я сейчас положу трубку... и повешусь
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну чего
тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же
на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака,
схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно,
что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до
какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж,
стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил
разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я
когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на
этой неделе он забывает взять с собой ключи...
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг
споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые
ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису ебу?
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом
продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал
маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным
видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что
попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм,
отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и
говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор
и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился
бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя
завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав
бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце
курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" -
просто супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники,
наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших
парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели.
Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из
Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает -
давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется.
Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом
опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орёт:
- Тогда у меня, бл@, тоже НЭТ!!!!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа
в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ... и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Разговор двух приятелей:
- Во жизть у меня пошла - каждый вечер при свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а - геморрой у меня.
Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
- Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
- Ппприввветтт.
Первый:
- Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
- Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
- Ббббудешь ддрраззниться - яяя ттттебббя ззза мммосст
вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
- Пппомммогиитте.
А первый думает:
- УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.
В магазине:
- У вас хлеб свежий есть?
- Есть.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью
сделали!
Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг
Чебурашка
заявляет:
- Чур по ушам не бить!
Колобок:
- По голове тоже!
Шалтай-Болтай:
- По яйцам тоже!
НАДПИСЬ:
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома
будешь.
Встречаются 2 курицы-выпускницы одного инкубатора:
- Как дела, подруга?
- Да все по-старому. Яйца несу...
- Я тоже. Почем твои?
- По 8 руб. за десяток...
- И не стыдно?! Мои - по 12 руб. - Да буду я за 4 руб. себе
ж#пу рвать!
Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой
отвечает:
- Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
- Ну как?
- Ты знаешь, неплохо. Правда - съел 12, а сработало только 5.
Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей.
И
он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе
проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол. Ну
начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его
съел. Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну
лев его съел. А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа
наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев
встречает и говорит:
- Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я
еще полакомлюсь!!!
Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой
торгует
в ларьке. Новый русский:
- Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
- Да я вот... Ну этот... Уличный торговец.
- О! Круто! И почем сейчас улица?
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи$ду...только давай побыстрее....
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает
бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так
романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я
на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги
или хотя бы отвести к другой девушке!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки
голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Приходит русский эмигрант в магазин в NY:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец, - вы русский, вам надо виски, вы
просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
Приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок.
Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста.
Встретились колобок и кубик-рубик. Тут колобок спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик. - Тогда выходит, что я шарик-х%ярик.