Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у
них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно
всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно,
то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал.
Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый
паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы
этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
Владимир Вольфович отвечает:
- Однозначно!!!
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в
туалет сходить, а хотелось. Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного
игрока монетку и пошел в сортир. А там одна кабинка открытой осталось.
Такая удача. Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в
автомат и ДЖЕКПОТ! Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и
опять выигрыш. Ну и так далее. Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик
рассказал свою историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину
своего выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам
монетку одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго
человека, который за собой дверь в сортире не закрыл
У двух подруг был один на двоих съёмный зубной протез. Как-то приходит
одна под утро и отдаёт протез другой. Та надевает его и цокая языком
говорит:
- Что шампанское пили?
- Да.
- И шоколад ели?
- Ну да.
- Ммм чёто я не пойму, что Лёха приезжал?
Бежит Пятачек по лесу, смотрит - Сова ест пряник. Пятачек:
- Восемь, восемь половинку просим
Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим
Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и
ест мёд
- Восемь, восемь половинку просим
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь
- Что двадцать восемь?
- Обломись свинья!
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать
какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом
умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера
пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй
генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили
расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был
обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена
до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал
всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к
измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня
лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице
Едут два хачика на машине.
- Гоги, Гоги дедуля! - сбили.
- Гоги, Гоги бабуля!! - сбили.
- Гоги, Гоги ребенок!!! - сбили.
- Гоги, почему ты их сбил???!!!
- Слушай, ты за рулём, ты и тормози, да
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги
устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и
захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К
нему подходит женщина в белом халате. Женщина:
- Я могу помочь Вам?
Посетитель:
- Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина:
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель:
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже
вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне
предложить?
Женщина:
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с
сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту. Женщина:
- Как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как
ребёночек...
- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно
трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И
только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его
за меня принимают.
Стоит бомж около фонаря в одном ботинке. К нему подходит бабка и
говорит:
- Ты что милок ботинок потерял?
А он ей говорит:
- Нет старая - нашел
Ватсон:
- Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные?
А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
Холмс:
- Ватсон не умничайте - сосите
По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок
"шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к
левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает
избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит
новый русский и хохочет.
- "Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до
угла просил довезти..."
Купаются Боря Моисеев и Сережа Пенкин в бассейне. Вдруг всплывает
целый фонтан спермы. Сережа:
- Что Боря, кончил?
- Да нет, пукнул
-Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
-В природе ничего не исчезает бесследно. Если в
России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она
появится. Вот там, где она появится, там и будет
Россия...
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол
будущего ребенка. Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...
Семья людоедов сидит у костра. Сварили суп. Отец попробовал, выплюнул,
потом изо всех сил как треснет жену по лбу:
- Сколько раз тебе говорил - когда кладешь мясо в суп, снимай с него
носки
Купил мужик в зоомагазине морскую свинку. Через час звонит в магазин и
говорит:
- Я ее в аквариум посадил, она немного поплавала, а сейчас спать легла.
Когда проснеться, чем кормить?
Стучит милиционер в квартиру; хозяйка открывает; милиционер кричит:
- Немедленно снимайте трусы!
Хозяйка:
- Прям счас что ли?
- Да не эти, а те, которые на балконе висят! Cчас правительственная
делегация будет проезжать!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя
по стонам - тётя ранена...!!!
-Дорогой а ты русскую можешь?
- Могу.
- А цыганочку?
- Могу.
- А енку-енку?
- Двоих сразу? трудновато будет.
Встречаются 2 члена - молодой и старый:
Старый: мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно,
никто не поднимает!
Молодой: везет, а я только усну, меня опять поднимают... :-(((
Старый: а ты не вставай!
Молодой: ага, пробовал, чуть не съели!
Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: Смотри, куда идёшь!
Пьяный: Иди, куда смотришь!
Сидит на берегу реки наркоман. Рядом останавливается НР на мерсе:
- Слышь, где тут мель?
- Да вот, 2 метра справа от меня.
НР разогнался, въехал в воду и утонул. Нарк:
- Странно. Утки тут недавно прошли и не утонули
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка
высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный
карасик
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: ╚Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет╩.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет,
не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите
дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте
противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа
тиву у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро
сите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: ╚Помоги
те, убивают!╩ Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль
ное, например: ╚Немцы!╩ или ╚Эй, на пароме!╩
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни
будь другой.