Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче,
кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того и
пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба.
А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей
смерти в
научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину
В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:
- Сколько сантиметров?
- Десять.
Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:
- Девочки - десять сантиметров!
Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.
- Ладно, придётся мне самой Вас обслужить.
Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог
и шипит:
- Вот сволочь, не предупредил, что поперёк
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу -
я стану всемирно известен!
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас
остановит
меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет,
ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился
TAMPAX. Доставка. Установка.
Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за
кустов
доносятся какие-то непонятные звуки.
- По любви?
Мужской голос:
- Да.
- Да я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого нет!
Двое НР на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты
на
руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает
другой
Минет, лучше для мужчины нет!
Надпись в сортире: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Дедушка спрашивает у внучкт: "Внучка, а что будет, если
отсосать у
собачки?"
Внучка: "Сперма, дедушка!"
Д: "Правильно. А что будет, если отсосать у котика?"
В: "Сперма, дедушка!"
Д: "А что будет, если отсосать у дедушки?"
В: "Сперма, дедушка?"
Д: "Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА..."
У педика сломался запорожец. Стоит он на дороге голосует.
Подъезжает
600-ый мерин, выходит браток и говорит:
- Ну, что, может быть толкнем твое говно?
Педик:
- А что с запорожцем делать будем?
Сидит девочка и сильно плачет, подходит мальчик, спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Я чихнула и ротик порвался, глазки повыкатывались.
- А что так сильно?
- Я-Я-А-А-А-А пукнуть хочу
Мальчик прибегает домой. И кричит:
- Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да
- Без мата?
- Да
- Ничего не сказал
В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости,
садятся,
едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
- Абрамчик нести курочку?
- Нет Сара гости хлеб кушают
Гости услышав слово Курочка начинают злобно поедать хлеб. Через
некоторое время появляется снова Сара:
- Абрамчик нести курочку?
- Нет Сара гости хлеб кушают
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
- Абрамчик нести курочку?
- Неси Сара, неси
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы.
Прохватило
его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел,
смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно,
короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился,
сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом
терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай
от насморка, медсестра их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то
ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х#ю, он диплом
гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну
ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИ#ДА!!!
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это -
ПИ#ДА!
На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку
и
запустил ее в болото. Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в
зубах лягушка. Взял он ее на руки, а она и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
А Иван отвечает:
- Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи
посовещались и
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли
подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек
простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него
замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что
правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный
еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя
покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через
пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она
ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и
образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой
морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою
коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие
марки
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не
пришел
домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще
вернется
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с
директором бегают взад вперед по холлу - волнуются...
Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и
направляется к выходу. Директор с режиссером
подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации...?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Участковый ломится в квартиру
наркоманов:
- Что Вы там делаеете??? Соседи жалуються что
постояный смех и тряпками паленными воняет...!!!
- (Нары спокойно) Да так...тряпки палим....смеемся.
На желтый свет светофора останавливается
"шестерка", "взад" ей влетает "мерседес". Из "мерса"
выходит водила с битой и уделывает "шестерку",
разбивает лобовое стекло, а там генерал милиции.
Водила, из "мерса" растерялся:
-Товарищ милиционер, ну вы что, я стучу, стучу, не знаю
кому деньги отдать.
Встечаются два друга, один недавно женился. Тот,
что
женился, говорит:
- Ты знаешь, я женился, потому что не любил есть в
нашей заводской столовой!
- А теперь?
- А теперь люблю!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Бежит собака по пустыне и думает:
- Ну если дерева не найду - описаюсь...
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела
Памела на Кристину и говорит:
"Силикон в нос? Оригинально!"
Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!".
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики
было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин. Пять причин
считать компьютеры женского рода:
- Только Создателю понятна их внутренняя логика.
- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому
совершенно непонятен.
- Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь
"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще
тебе не скажу!"
- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего
напоминания.
- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике
полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были
мужского рода. Вот их доказательства. Пять причин считать компьютеры
мужского рода:
- Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
- Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами -
ещё та задача.
- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё
чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке
оставили
ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину,
просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались
молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у
нас люк остался открытым
Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю -
проблем
нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь
пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу,
спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо.
Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу,
теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на
животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в
порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки
нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец
Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей
похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
- А у кого ты был?
- Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
- Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а
она с тебя десятку содрала!
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжате, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!
Общаются две подуги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад, да вот проблема - он девочек
любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что
комар носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по
восстановлению девственности. Дама решила подстраховаться и сходить
на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию. Пришла,
залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30... Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать
мясокомбината?
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100
за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление
квартиры - за счет заведения.
Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке
домой. Там
они занемаются любовью, а через пару часов любви парень говорит ей:
- Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь.
- А ты что, уже уходишь?
- Нет - переворачивайся!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно,
не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла
легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются
раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а
как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
Летел воробей по лесу и весело чирикал. Чирикал, пока не замерз
на морозе и не упал на землю. Тут проходила корова и сделала как
на воробья. Тот отогрелся и ожил и зачирикал в куче дерьма. Тут
проходила лиса и достала воробья из кучи и съела. А мораль
такова:
Не каждый, кто на тебя насрал - враг.
Не каждый, кто из дерьма вытащил - друг.
И вообще, коль сидишь в дерьме, то и не чирикай!
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Встречаются две соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая
погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве не знаешь, как определять можно: стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром спускаю с мужа трусы и смотрю, куда член смотрит.
- Если на юг - можно стирать, если на север - ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на утро решила испробовать совет.
Спустила с мужа трусы и определила, что можно стирать. Постирала
белье, повесила. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с
веревками. Огорченная она идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила:
- А ты смотрела, куда он направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Эх ты, дура! Когда вверх смотрит - это же праздник! А по праздникам
стирать великий грех!
- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Hо скоро выну.
- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или
красивые?
- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...
Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я тебе не дамся?
- Hу и ходи как дура без подарка!
- Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
- Потому что у мужчин подогрев ху#вый, а у женщин пи$датый.
В Америке изобрели компьютер, который может
предсказывать будущее, и показали его Клинтону.
Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их
впустил,
поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь...
никакой памяти,
подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти.
Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил
Стук в дверь
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что.
- Ну и все
Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и
спрашивает:
- Чего ты делаешь?
- Детей топлю.
- Давай я в рот возму!
- Иди отсюда, ты, людоедка!
Женщина за рулём пытается припарковаться...
Включает заднюю передачу, жмёт на газ.. БУМ! бъёт
взаде стоящую машину... резко включает первую
скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую
машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел
Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там
дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО???
- За классику
Звонок в дверь. Открывает молодой человек спортивного вида. На
пороге стоит старый пархатый еврей:
- Скажите, это не вы вытащили вчера мальчика из проруби?
- Да, я.
- Ну и где кепочка?
Приходит папа домой, и видит что его сын на диване трахает
бабушку. Он
ему говорит:
- Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
- Ну ты же мою маму трахаешь?
Немцы во время войны заходят в деревню, смотрят никого нет,
только
один дед сидит, они и спрашивают:
- Как дед тебя звать?
- Иваном.
- На Иван тебе пряник, покажи где штаб русских.
- Покажу, а чего не покозать то.
- А как твоя фамилия Иван?
- Сусанин.
- Отдай пряник, сами найдем!
Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый
говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху#ло! Рубероид полож на место!
Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!
Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей... Красный
свет.
Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у
обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здраствуйте родные... Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай,
сколько лет... сколько лет...
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит...
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ
НЕ БУДЕШЬ...
Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она
знала,
что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она
подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом
свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!
Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- Как это кажется?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...
Занимаются любовью агенты Малдер(М) и Скали(С):
(С) - Малдер, во мне чужой!!!
(М) - Это не чужой, это мой
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а пи$да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х@ем, пройдите в комнату 5!
Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый:
- Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй:
- Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки
в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать
Три мужика стоят и спорят каких баб лучше иметь.
1-й: я люблю трахать толстых баб: на них ляжешь как на перину!
2-й: А мне нравиться трахать худеньких, потому что на них ляжешь, и
каждое рёбрышко пересчитаешь!
3-й: А я люблю горбатых!!!
первые два:
- Почему??
3-й: А, на неё ляжешь, по лбу стукнешь, и полчаса как на качелях
качаешься!!
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Предводитель негров.
- Вовочка, почему?
- Так он против белых воевал
О Б Ъ Я В Л Е Н И Я :
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.
Продам оптом сигареты "Bond". т.007-00-7 Спросить Джеймса
Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело которое ты не мог выиграть в
течение 15 лет.
- Прими мои соболезнования, сын.
- ?
- Ты только что лишил свою семью источника дохода, который позволял
содержать её все эти 15 лет
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!