Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а
в ней бабка прядёт.
- Бабка спрячь нас! - просит Петька
- Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! -
удивляется бабка
- Ну мы наёдем где спрятаться!
Чапаев залез за печку, а Петька в Печку, только задница торчит.
Приходят белые.
- Эй, бабка, тут красные не пробегали?
- Нет, сынок, не пробегали.
- А если мы поищем?
- Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и
спрашивают:
- Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
- А, это, милек, копилка...
Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и пернул.
- А, это что?
- А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!
На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если
нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по
которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он
меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил,
замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на
хвост
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским
достоинством
Три подруги одновременно выходят замуж. Договорились поделиться
впечатлениями от первой брачной ночи. Встречаются в условленном
месте.
- Привет! - говорит одна.
- Привет! - говорит вторая.
- Привет, привет, и утром три привета! - говорит третья
Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?
Милиционер спрашивает пьяного водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи
- Как ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- Не Как, а Пук
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены,
обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ???
Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
Сидят как-то два киллера играют в морской бой.
Первый киллер: "а1"
Второй киллер: "ранел"
Первый: "а2"
Второй: "Убил"
Первый: "а2"
Второй: "Ты же стрелял туда?"
Первый: "Контрольный выстрел!"
Встречаются два алкоголика:
- Ну что, трахнем по маленькой?!
Встречаются два педофила:
- Ну что, трахнем по маленькой?!
Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по
комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло...!!!
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят
гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей,
найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там
надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они
подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и
тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять
надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай
проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные
и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...".
Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто
что-бы доказать, что девушкам никогда не угодишь!"
Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему
лягушку. Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в
красавицу. Бил-бил её Иванушка оземь - не превращается красавица
обратно в лягушку. Пришлось так есть...
Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал
Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не
сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в
бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты
ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за
динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила.
Жена
Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик
Идёт педофил и видит двух маленьких девочек:
- Девочки, хотите конфетку?
- Да
Дал им конфетку.
- А ещё хотите?
- Да, хотим
- Тогда пойдёмте ко мне домой.
Дал ещё одну. Пришли они к нему домой.
- Если ещё хотите, то снимите туфельки.
Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки.
- Если ещё хотите, то снимите кофточки.
Одна девочка говорит другой:
- Слышь, подруга! Пока до дела дойдёт, мы диабетом заболеем!
Объявление:
Женщина. Возраст 75 лет. Ищет работу уборщицей. Интим не предлагать
Приходит отец к сыну и говорит:
- Сынок довай поговорим о сексе.
- Давай, папа. Что ты хочишь об этом узнать?
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Новичок прыгает первый раз с парашютом:
- Красота! Небо синее, огромное, травка зелёная! Ой, а люди-то, люди - как
муравьи!
Голос инструктора:
- Идиот! Дергай кольцо - это и в самом деле муравьи!