|
|
| начало |
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко,
поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого
белья.
- Грех невелик.
Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и
десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода
Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку.
Через 30 мин. она выходит довольная и говорит:
- Дедушка просит еще.
Так
постепенно дед прее#ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к
нему и говорит:
- Дед ты что - офигел?
А дед ей говорит:
- Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!
Вопрос: почему на главную роль в фильме "Титаник"
выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала
или Брюса Уилиса, он
бы всех спас
600 мерседес останавливает гаишник, открывается
окно, а там БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову
какаю и у них потом
волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как
паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи,
я по постам пробью все
будет ОК! А на заднем седенье... два пьяных новых
русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь
МЫ тебе и хату
купим...
"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты мясо
- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня
на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает
КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и
говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ
пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за
беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь
сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то
фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на
свою
задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...
1ое сентября, учительница
cпрашивает учеников:
- Как вы провели каникулы.
Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь
к спиртному?
МВ: Конечно же отрицательно!
Вовочка: Ну тогда я все каникулы
ничего не делал...
На уроке Мария Ивановна
спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты
на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
У Вовочки в аквариуме сдохли
рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
- Вовочка! Ты зачем над
птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит,
Мариванна!
- ?! Как это?! Это же не попугай,
он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту]
Ты нашу училку трахнуть хочешь?!
[хрясь филина по голове]
- УГУ!!!
Папа:
- Вовочка, если ты не пеpестанешь
ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
- А это сто, х&й, сто ли?
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.
Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала,
а они у меня одни. Вот и не пpишел.
Училка - ну ладно. Hа следующий
день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день
стиpать-то. Я вот иду в школу
мимо вашего дома, смотpю - на
вашем балконе тpусы висят, ну и
думаю: че в школу идти, вас
там не будет.