Идёт мужик по деревне и видит табличку - "Изба гадальня".
Стучит.
- Входите.
В избу входит мужик. Перед ним √ большой чан, в нем ложка.
- Садитесь, пробуйте.
Мужик пробует.
- Так это же говно!
- Угадали. Выходите!
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто
бyдет
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво,
yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но всё pавно
заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво,
вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается -
швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ёжика пописал - все иголки
выпали!
Молодой человек бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Направсно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?
Учитель(У) спрашивает Вовочку(В):
(У)- Вовочка, какого роста был Хрущёв?
(В)- Не знаю
(У)- Два, спроси у дедушки, он должен знать.
На следующий день:
(У)- Вовочка, спросил у дедушки?
(В)- Да, 60 см.
(у)- Почему?
(В)- Дедушка мне сказал, что Хрущёв ему до х#я, ну я и измерил
расстояние, ровно 60 см.
Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на
плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15см
Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:
- Тату, а як буде по-росiйському "шабля"?
- "Тихо, девочка".
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены
в пи$де 2 кармана должно быть?
Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке
кладет полтинник жене на тумбочку, а та увидев начинает кричать,
ругаться и швырять первым что попало под руку. Мужик отчаянный и
опозоренный идет к другу и все рассказывает о всоем позоре. А тот
утешает его и говорит.
- Твоя хороша, ругается, а моя... Когда я ей на утро после брачной ночи я
даю ей 100 долларов, так она мне пятьдесят сдачи протягивает...
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
НОВОСТИ:
В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради
эксперемента,
а просто так - позырить!
Перед аптечным окошком стоит очередь. Впереди стоящий здоровый
детина возмущается, бросая продавцу надорванную пачку с
презервативами:
- Что за муру вы продаете, они же не налазят!
За ним стоит хлипкого вида маленький интеллигент и, услышав разговор:
- А ещё они сползают!
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг
с
кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!
На экзамене: (студетка и профессор):
- ...Садитесь, - сказал профессор, Два!
- А если я лягу?
- Ну может на четвёрку и вытянешь!
Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, сериал начинается", а
быстрее - это "Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, ещё быстрей..."
Перед выпускным экзаменом в школе училка
говорит: -
Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как
штык!
Встает Вовочка: - Мариванна, а если я буду сексуально
утомленным ? - Ничего, будешь писать другой рукой !
:-)
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по
своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину,
пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей
"Волге" и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ...да у вас бензин кончился.
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая
на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!
Приходит новый русский к врачу и говорит:
- В драке губы отрезали. На тебе штуку баксов и пришей мне новые.
Врач: - У нас только половые есть.
НР: - Ну пришивай половые.
Приходит НР через неделю опять к врачу:
- Что за фигня? В зеркало смотрю - член встаёт, на член смотрю - губы
трясутся.
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас,
к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво
и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну
что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь
самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3
метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то
твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут
и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк...)
Сидят два пенсионера в парке на лавочке, беседуют. Проходит
мимо
фотомодель. Старики ей в след:
- Даа!
Один говорит:
- Вот мне бы сейчас лет на 40 помолодеть, я бы её трахнул.
- Ты что дурак? Одна минута удовольствия, а потом еще сорок лет
работать
АФОРИЗМ:
"Пи$дато" - хорошо, "Ху#во" - плохо... Так почему же "Ох&ительно" в 2 раза
лучше чем "Пи$дато"?!
Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!
Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту
его
девушка ждет... Хорошо моряку - приплыл домой, а на
берегу его девушка ждет... Хорошо машинисту поезда -
его всегда на вокзале девушка ждет... ПЛОХО
ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ
АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ...
- Сарочка! Ты одела платье на изнанку!
- Как ты догадался, Абраша, по шву?
- Нет, по говну
Новый русский (НР) подъезжает к казино, заходит в двери и тут ему прямо
на пиджак какой-то пьяный нарыгал. НВ достаёт сотку:
- Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, вы#би в жопу и
выброси.
- О!кей босс
НР садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достаёт сотку и
звонит
- Да, Гиви заедь к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и
отрежь ему голову.
- О!кей босс
Поиграл НР в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его
обдает брызгами проехавшее "Жигули". НР достаёт сотку:
- Гиви ты где счас?
- Да везу этих двоих на свалку...
- Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его на свалку
и застрели.
- О!кей босс
Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет:
- Гиви, Гиви не перепутай - меня е#ать в жопу!
Общаются две подруги:
- Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь
минет?
- Нет, а ты ?
- Видала!!!
- Расскажи!
- Ну, делаю я минет и... муж входит...
Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской
пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой
армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам
Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то
по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание,
истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец
типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три
русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили
мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя
снимать на пригорке. Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые
нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о
ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском
обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шарит
В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из
типографии. Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я б#я типа быдло, чтоли?!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок
щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка
вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок:
Да пуделек у меня, ваш им подавился...
Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя
по станции, Василий Иванович увидел цистерну с
надписью "С2Н5ОН"(спирт, для тех кто не знает).
Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в
цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев
приказал стереть часть надписи, а именно:"С2Н5". Но
вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в
нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по
станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано
"ОН", попробовал - точно ОН!
Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло.
Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж
на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл
тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Пoпадает мужик на тoт свет. И встречает там Пушкина.
Пoзнакoмились,
беседуют o пoэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем
ни бывалo, прoдoлжает разгoвoр. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, чтo этo вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Этo кoгда прo кoгo-тo из пoкoйникoв на земле анекдoт
рассказывают, oн здесь перевoрачивается.
- А-а-а, пoнятнo. А чтo этo там за два прoпеллера?
- А этo Петька с Василием Иванoвичем прoгуливаются
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Мужик останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол,
надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как
ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты
темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что
пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
АФОРИЗМ:
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты
этого не хочешь
ЮМОР:
Как правильно читать характеристики:
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не
сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто
поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до
пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет
кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ
РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ
СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на
анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на
работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех
задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста,
подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно,
только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто
му#ак.
Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни
посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте
посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" -
"Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью
занимается..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". -
"А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне
какие-то порнографические картинки подсовываете!"
Встречаются две мамаши с колясками. Первая говорит другой,
заглядывая во внутрь:
- Твой ребёнок наверняка Кабзоном будет!
- Почему это? - спрашивает вторая.
- А ты только послушай, как он плачет, ну прям не плачет, а поёт!
Вторая заглянув в её коляску отвечает:
- Ну а твой, точно президентом. Смотри весь в дерьме, а головку гордо
держит!
Приехали как-то Брежнев и Громыко на конференцию в Америку.
Жена
Брежнева говорит мужу:
- Смотри как Громыка ворует столовое серебро. А ты чего сидишь?!
Брежнев говорит жене:
- У меня есть лучший способ:
встает, ложит ложку в корман и говорит:
- Чики-брики ложка у Громыки
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не
обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет
зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Супруги ругаются. Он:
- Чтоб ты всю жизнь ёжиков рожала.
- А ты чтоб всю жизнь у меня роды принимал
Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в
ворота - а
там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень
курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два
молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" -
Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это
надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"
СТИХ:
Я #бался - #уй сломался.
Я железный заказал...
На такую б#ядь нарвался,
И железный паломал.
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы
можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1
марта 2001 года в автошколе ╧86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
АФОРИЗМ:
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
Игра "О счастливчик". Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
б: на деревьях
в: в туалете
г: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...
Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут
передвигаться ползком!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там -
сногсшибательная
блондинка в коротком халатике. Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...
Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не
вышел.
Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым
днем
шишка становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена.
Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает:
- Доктоp, что мне делать?
- Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в
Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой,
ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.
Приводит Майкл Джордон (М) девушку (Д) к себе домой. Ну поели, попили,
пошли в постель... Она его целует, раздевает, смотрит на руке татуировка
"Nike".
- Вау!
- А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку
видно.
- Здорово...
Продолжают... Девушка до груди доходит, смотрит там татуировка
"Reebok".
- Вау!
- Это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а
там надпись.
- Круто...
Продолжают. Девушка доходит до причинного места. Там надпись "Aids"!
- Нет, я с тобой в постель не лягу!
- Это почему же?
- А у тебя ТАМ написано Aids, а это значит СПИД!
- Ха! Ты не беспокойся, когда дело дойдёт до дела там будет написано
Adidas!
Стоят три мужика. И вспоминают детство. Первый сказал:
- Я помню как первый день в школу пошел.
Второй сказал:
- Это фигня я помню первый день в садик.
А третий сказал:
- Это все фигня я помню как на дискотеку пошел с батей и вернулся с
матушкой
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол
спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском
по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в
России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский
спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
АФОРИЗМ:
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки
Microsoft Office 2000
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются,
смеются. А
один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
Приходит мужик домой, а его подруга говорит:
- Все, я от тебя ухожу.
- Почему? - спрашивает мужик.
- Потому что я узнала, что ты педофил.
- Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?
Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета
возьмем 1024!
Перекличка в армии. Сержант вызывает солдат по фамилии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- Я!
- Черезтридцатьтризабораногазадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал
пионером, и поэтому должен всегда говорить правду.
Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под
кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку
покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и
как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
Подходит Герасим к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмете?
Два мента стоят у двери самого опасного приступника России. Один
говорит:
- Ты входи первый, а я за тебя отомщу!
Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2
события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...
Собрались вожди трех племен и жалуются друг другу на жизнь.
Первый:
- Мы голодаем, потому что кокос не растет.
Второй:
- Мы голодаем, потому что крокодил не ловится.
Третий:
- А мы голодаем из-за антисемитизма.
- ???
- Да я им все время говорю, что евреи такие же люди, как все, а они не
хотят их есть, и все тут
Обдвигался наркоман и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут
званок в
дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда потушите картошку
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в
восторге!
Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной,
зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы
Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете,
пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у
Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и
пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка
у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете,
возьмете голову барана, разобъете об асфальт, из нее
вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на
Дерибасовской стоим.
Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко
чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает
жене по лбу. Она: "Вася, за что?" Он"Чавкать не
будешь". Легли спать. Ночью он достает ложку из-под
подушки и... снова дает по лбу. Она возмущенно: "Да
Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так бесит!"
Вечер. Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Не знаю, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Маленький мальчик(М) звонит папе(П) на работу.
М: Папа, папа!!! Мой котенок написал!!!
П: Сынок, ну твой же котенок, вот и убирай!!
Через полчаса звонит вновь.
М: Папа, папа!!! Мой котенок накакал!!!
П: Сынок, ну твой же котенок, вот и убирай!!
Еще через час очередной звонок.
М: Папа, папа!!! К нам пришел какой-то дядя, они заперлись с мамой в
комнате, а я посмотрел в щелку - дядя снял штаны!!!
Если он накакает, я убирать НЕ БУДУ!!
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют
одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмуд0хали!
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
ВАРИАНТ:
Мужик встречает друга и говорит:
- Привет! Как жена поживает?
- Она в постели: у нее 37,5
- Вот это бля#ища!
Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она
встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где
надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда,
куда надо. С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех
четырнадцатилетних девочек есть растительность. Вышла девочка из
леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все
равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю
и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С
тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не
девочки. Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка
спрашивает у девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и
залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба пи$дой воняет, то ли пи$да - рыбой.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к
женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни
ее пол.
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса
неполноценности?!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продается бумага туалетная, немного б/у
Подъезжает мужик на Запорожце к АЗС , выходит,
захлопывает дверь как тотчас открывается другая.
Захлопывает другую, как открывается багажник и
т.д.
Продолжается долго. Уже скопилась очередь и
люди вышли посмотреть на М.
Вдруг идет совет из толпы :
- Мужик! Брось его, ктож в него полезет.
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него насрали.
Идет мужик по лесу видит девушка голая к дереву привязанна.
Ну он, понятно, остотрелся видит никого нетуб и начал пристраиваться...
Вдруг такой голос раздается:
- Не трогай её, она моя!
Мужик испугался, посмотрел по сторонам: нету никого. Ну он опять пристраевается.
- Не трогай её, она моя!
Мужик от страха чушь концы не отбросил, но посмотрел по сторонам, посмотрел
вверх нет никого. Ну испокоился, пристраевается в третий раз:
- Не трогай её, она моя!
М:
- Да кто ты такой?
- Я Вампир!
- Тогда что ты в лесу делаешь?
- Да понимаешь у меня клыков нету...
- А как ты тогда живешь?
- Да так от месяца к месяцу.
( Для тех кто на бронепоезде - месячные)
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
- А спорим с трёх ударов отгадаю?
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от
минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на
доходы от
анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он
решает, что
неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи$ду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи$да - весь Париж был бы моим
АФОРИЗМ:
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные
честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают,
кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с
косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно
pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах,
пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает -
снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и
уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!". "Hу все",-
pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое,
пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался,
сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять
пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает:
"Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий
день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и
уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и
говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое
слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели
и
говорит им:
- Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому
ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне.
- Да, папа.
- Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы
стодолларовые бумажки, что бы ты сделал?
- Я бы даже не пошевелился.
- Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на
крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты
сделал?
- Я бы даже не скосил глаз в ее сторону.
- Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне.
- Вот еще! Сам подойди
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в
женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в
шапке ложится
Беседуют два мужика. Один спрашивает другого:
- Ты когда нибудь спал с гомосексуалистом?
Второй отвечает:
- Нет, но когда-то давно я спал с одним мужиком, который когда-то спал с
гомосексуалистом.
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее
нашего?
- Конечно, а именно в 28,62 раза!
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску
мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая
маску Софи Лорен.
Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся,
передал
второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся,
передаёт четвёртому. Четвёртый:
- Мужики, а вы СПИДа не боитесь?
- Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!
Поручик Ржевский рассказвает друзьям:
- Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко
мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.
- Ну и что ты сделал? - спашиваеют его друзья.
- Я плакал... #бал и плакал...
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с
раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать
ключ?
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп
заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя
спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен
бегать?
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и
спрашивает: "Ты чё, ёжик, бегаешь?" - А ёжик говорит:
"Я кайф ловлю". - "Какой кайф?" - "А ты побегай,
узнаешь".
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на
траву, спрашивает у ёжика: "Ну и какой кайф??" - "А
тебе разве травка пузико не щекочет?"
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт,
то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на
русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России
что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный
продукт, который деляют в России, и иногда даже очень удачно.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили
нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом,
зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку
открыть!
Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Идёт интеллигент по берегу моря, слушит, в кустах пыхтит
кто-то.
Раздвигает кусты, смотрит, там здоровый такой верзила загнул
раком мужика и вещи делает. Интeллигент:
- Мужики, вы что?!
- Братан, тут бедолага тонул, так я ему искусственное дыхание
делаю...
- Так ведь искусственное дыхание надо же как-то через рот
делать, нет?
- Ну братан, ты даёшь! С этого мы и начинали...
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!!
И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей
Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3
литра, 2
день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать
приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!
Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили
прыгать, мы ещё не взлетели!
Спят два грузина в одной кровати:
- Гоги витащи свой член из мой ж#па.
- Нэт.
- Витащи.
- Нэт. Достает ножик:
- Асса! А теперь виколюпывай
В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в
гостиницу,
развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает.
Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай,
возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается
домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей
секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои
ботинки!
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на
шею
бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового
русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Сынок, позолоти ручку!
НР:
- Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим
проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не
представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня
спустить?
- Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом
почти в центнер. Правда, в три приёма...
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Идет Золушка после 12 часов ночи растопырив ноги и думает:
Почему кресная не сказала что "Тампакс" после 12 часов в тыкву
превращается?
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не
могу
справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу
эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего
плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на
него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт
отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Если при виде трупа первая мысль-обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всуду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с Fallout 2
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, что такое виртуальная реальность.
- Вот сходи спроси у мамы - переспит она с негром за 1000$.
Мальчик побежал к маме - мама подумала:
- Нет, ну вообще-то папа мало получает, денег нет - переспала
бы.
Мальчик побежал, сказал папе - папа:
- Ну сходи теперь, спроси у бабушки.
Мальчик спросил у бабушки - та подумала, но тоже согласилась.
Папа:
- Ну теперь сходи спроси у дедушки.
Мальчик побежал к дедушке - дедушка:
- Да ты что как можно, но если подумать - пенсия маленькая,
денег нет - переспал бы.
Мальчик пошел к папе папа и говорит:
- Ну вот теперь смотри - виртуально мы имеем 3000 баксов, а
реально две проститутки и одного пидараса.
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань,
коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны.v
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне
и
вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как
человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне
хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час,
два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью.
И тут мне как стали все наливать...
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну
Василиса
и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня
березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата
слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Идут как-то две проститутки и одна говорит:
Что-то тут х%ями завоняло!
А вторая ей на это отвечает:
- А это у меня отрыжка после вчерашнего!
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист,
выгружает на
колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали
жарить,
вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь
спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц
кричит:
- Не попал, не попал, не попал, не попал, не попал, не фафал, не фафал...
Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый
подходит к
ларьку:
- Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
- Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
- ЛМ.
- А вам красный или синий?
- С-с-с-с-сука.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт,
за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц
на 5 см поднимаю!
Барышня садится в такси и вызжает на площадь
Толстого, а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...
Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает.
Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне по#уй, хоть ты #уй соси, пионер должен быть вежливым!
Сидят в метро двое, мужик и девушка. Мужик раскумарился,
положил
голову на плечо девушки и уснул. Девушка с естественным возмушением
говорит:
- Может вы еще на меня ляжете?
Мужик отвечает:
- Размечталась!
Идет эфир Русского радио. Диктор:
-Обзор прессы. В студии Мария Макеева.
Мария Макеева:
-Здравствуйте, в студии Мариия Макеева. Сегодня
на центральной площади столкнулись банда
мазохистов и отряд ОМОНа... Давно уже
никто из них не получал такого удовольствия...
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная
девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура,
позволила привязать себя к мачте!
Поймал мужик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три любых желания все исполню, но при одном условии: у
твоего соседа всего будет вдвое больше.
Обрадовался мужик и говорит:
- Хочу дом новый
и появился у него дом, смотрит, а у соседа 2 дома
- Хочу машину
- Бац, а у соседа две
Подумал мужик над третьим желанием и говорит:
- А теперь выбей мне один глаз
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и
спpосил:
- Пpезидентом буш?.
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал
пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах
на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! -
готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый
горбатый 600-й мерседес.
Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом
сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала
сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения
золота из электроники.
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
На обочине дороги сидит девочка, истекает кровью и рыдает. Мимо
проезжает мужик на тачке, замечает девочку и останавливается.
- Что с тобой случилось девочка?
- Ехали мы с папой, мамой и братиком на машине и врезались в
дерево. Папа умер, мама умерла, братик тоже (рыдает)...
Мужик (расстегивая ширинку):
- Да-а-а... девочка, сегодня не твой день...
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Приходит мужик (M) в страховую компанию и говорит громким
голосом:
- ЗастраХЕРьте меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
(М): - А что, застраХУЙте звучит лучше?
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft,чтобы
заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, чтобы спросить:
"А вы перезагрузиться пробовали?"
Третий, чтобы спросить:
"А вы пробовали её переустановить?"
И четвёртый, чтобы сказать:
"Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли
желудок, а
там свежая лапша. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками,
а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй
студент, обидился и сказал:
- У трупа рак желудка!
Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит:
- Люблю подогретое!
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными
похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает:
"Надо
валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается,
назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс
восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается.
На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он
резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и
пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов
Стоят Вини и Пятачок. Вини надувает огромный
шарик,
и тут шарик взрывается, у Вини Пуха разрывает рот.
Пятачок смотрит на него с жалостным видом
и говорит: "Вини тебе смешно, а мне ушки заложило".
- Доктор, ну поцелуйте меня
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся
медицинской этикой, которая не позволяет
нам целоваться с пациентками, да и трахать вас,
честно говоря, мне тоже не следовало.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже
сижу.
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней
жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с
ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Идет игра "Поле чудес".
Новому русскому выпадает сектор приз.
Якубович - приз в студию!
НР:
- Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в
микрофон.
Якубович:
- Пожалуйста.
НР свистит.
Якубович:
- И так вы просвистели ВАЗ-22099.
НР:
- Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил
на шестисотый, что на всю Страну свистну.
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить.
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и
натыкается
там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно
разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2
кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила
приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок
говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до
этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня
Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее.
Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы
вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг
ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса
объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на
спасение, и остается только молиться. Начал я только просить
Всевышнего - как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в
субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый
кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так
посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не
успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня
для всего Мира - суббота. У меня - четверг.
Встречаются два ковбоя - американский и украинский.
Американский
достает свой член и, размахивая им над головой, как лассо, говорит:
- Хэлло, я Билл, Баффало Билл!
Украинский достает два члена, и, размахивая ими над головой, отвечает:
- Я тоже Билл. Черно Билл!
Судят врача-гинеколога за убийство цыганки
мусорным
ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои
действия.
Тот рассказывает:
"Понимаете, я работаю врачом гинекологом
в областной больнице, у меня тот день
был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7
абортов,
8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать
роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена
сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел,
потому что у нее цистит начался. Ну, что мне
делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка
подбежала, попросила спираль ей поставить -
в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну,
поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор
вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь
по лестнице, а тут цыганка на встречу,
мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу".
В фильме голос за кадром:
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой
темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню -
фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а
в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ
лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между
этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну Оk!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ??????
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг
девушка
бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне
говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя
жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает
их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время
рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23
монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их
бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
На кухне:
- Делми, а что мы приготовим нашим мальчикам на 23 февраля?
В другой комнате:
- Папа! Папа! Наша мама опять с маргарином разговаривает!
Муж с женой попали в аварию, у мужа только царапины, а вот
жена... Больница. Операция длится 6 часов. Муж в
панике... Выходит доктор:
- У меня для Вас две новости. Хорошая и плохая. - Плохая:
Правую руку почти спасли... почти... Только кисть удалили,а вот
левую: - (почти по плечо... С ногами подобная
ситуация... Позвоночник в двух местах переломлен, а потому,
берите инвалидность по уходу... Закупайте уток, судна... Но есть
и хорошая новость - сердце у нее отменное! Жить будет долго! ДА НЕ
ССЫ ПОМЕРЛА!!!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000
зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что
наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть
"спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же -
глухонемой...
Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же,
а между женских все время разные.
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два
летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция,
традиция!!!...
Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
- Ах, вот, оказывается, где вы были!
Бежит по лесу норка. Навстречу ежик.
- Ты куда, норка, спешишь?
- Да, менты тут шмон наводят, а я в норке, жена в норке, дети в
норке...
И дальше бежать. Ежик постоял, подумал:
- Я на игле, жена на игле, дети на игле.
И бежать. Навстречу жираф.
- Ежик, ты чего ломишся?
- Да, менты тут шмон наводят, а я на игле, жена на игле, дети на
игле.
И бежать. Жираф постоял, подумал:
- Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...
И бежать. Навстречу макака:
- Ты чего бежишь-то? Он ей:
- Да, менты тут шмон наводят, а я выше крыши, жена выше крыши,
дети выше крыши...
И дальше бежать. Макака следом за ним. Постояла, подумала:
- А я-то чего бегу, я с голым задом, жена с голым задом, дети с
голым задом...
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у неё отняли?
- По крику можно определить... Такой визг штуки на четыре потянет...
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий
котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо
принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там
заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает,
зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него,
как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как
закричу: "Бежим, придурок!!!"
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин.
И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем
квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти
километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное
задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
два фонарика Светлый луч, пять папирос Беломор и одну зажигалку
Зиппер.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой говорит:
- Придёться ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже
самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему
обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка
вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей:
- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей
оббегал, а они говорят ампутировать надо.
- Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на
табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день
снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На
третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит
и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды,
спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю
Я тебя обожаю - Я тебя люблю
Я тебя люблю - Я тебя хочу
Я тебя хочу - Я хочу замуж
Я хочу замуж - ...
А вот тут пора призадуматься.
Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему в
ветровое стекло движущейся машины?
Ответ: Его ж@па.
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу.
Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка
сидит.
И говорит лягушка :
- Возьми меня домой, посади на подушечку,
поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу,
а целовать не буду, - отвечает ей новый русский.
- Почему? - спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок
семье √
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. √ Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями
молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха
кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай
Кладбише. Жена схоронила мужа... Похоронная процессия только
что
закончилась и к жене подходит ее любовник и говорит:
- Может займемся любовью?
- Да ты что!?... Я же в трауре!!!
- Да не чего страшного... Мы будим медленно и печально!