Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары-что это?
- Ну машина.
- А какая машина Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя мама?
Навороченная дамочка заходит в магазин супер современной
техники.
Обращаясь к продавцу, томно говорит:
- Мне пейджер с вибратором.
Продавец, ничуть не смутившись:
- Заказ понял, мадам. Вопрос. Что во что встроить?
Разговаривают двое после бурно проведённой ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом
Разговаривают два солдата.
Один другому говорит:
"Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём,
будет наш ротный талисман?"
"Да ты что, а вонища?"
"А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет"
В Бруклине показывают советский мультик "Винни
Пух".
Винни: "Это неправильные пчёлы и они делают
неправильный мёд!"
Перевод: "Эти голимые уроды поставили нам левый
героин!!!"
Пяточок: "Ой, мамочки!"
Перевод: "Мать вашу!!!"
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый
интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
СТИХ:
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир,
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол бля#ей
Читатель может возмутиться.
И впрямь: могло ли так случиться,
Что величайший из людей
Шекспир - и вдруг среди... бля#ей??
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для бля#ей
Не те бля#и,
Кто хлеба ради
Дают спереди и сзади,
Бог их прости!
Но деньги сосущие,
А еть не дающие,
- Вот, бля#и сущие!
Мать их ети!
КОНЕЦ СТИХА.
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто
занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится
все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и
уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о
компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли
и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездорвом возбуждении, охватывающим его при виде
указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со
вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа
и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь
медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную
литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третия стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после
окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В
обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не
реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным
смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при
встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может
перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги
отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешаных в
пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует
различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает
новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит
сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии.
Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом
соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь
Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период).
Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное
от звонков и програмирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и
более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой
видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих
обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы,
связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к.
периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки
на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и
пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Чего орешь? Сам справлюсь.
Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и
девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка
ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и
спрашивает:
- Ты что смеёшся?
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с
девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты
в другую, так смешно!
- А девочка что плачет?
- Не знаю.
- Девочка, ты чего плачешь?
- А-а я-я-я не видела-а-а!..
Диктор объявляет: Вчера вечером произошла
катастрофа века - в районе городского кладбища упал
дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с
каждем часом количество жертв увеличивается.
Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной
поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!
Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:
- Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...
- Да, мы еще и плавать умели.
- Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть
из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день
собираются, первым делом подходят к американскому морскому
пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот
только поморщился. Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к
французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а
сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на
складе второй год только 45-е
Разговаривают два мужика:
- Я никому теперь не доверяю, даже своей заднице.
- Это почему?!
- Да вот иду я по цеху. Двигателя шумят, думаю перну, никто и не заметит.
- И что?!
- Так обосрался ведь!!!
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в
доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на
ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно
как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
Съезд врачей во Франции. Американец:
- У нас во Въетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему деревянную пришили
и нормально всё - плавает, в футбол играет
Француз:
- У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему деревянные вставили всё
видит, стреляет отлично...
Русский:
- А у нас одному х#й оторвали, ну а мы ему вымя от коровы пришили!
Четырёх разом е#ёт, молоком семью снабжает...
Француз:
- А это кто нибудь видел?
Русский:
- Да, ваш му#ак с деревянными глазами!
Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не
оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
СТИХ ДНЯ:
Куда идем мы с Пятачком?
Конечно в гастроном!
Зачем идем мы в гастроном?
Конечно за вином!
А чем закусывать вино?
Конечно Пятачком!
Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль,
подходит к нему для проверки документов у водителя,
заглядывает в салон и замечает на соседнем с
водителем сиденье обезьянку.
- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется
инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает
мужик, - Вот, смотри.
Мужик один раз бъет обезьяну по голове. Обезьяна
растегивает мужику ширинку, и начинает делать
мужику "французский поцелуй". Через некоторе время
мужик бъет обезьянку по голове два раза - обезьяна
начинает делать свое дело в два раза интенсивней.
Затем мужик бъет обезьянку по голове три раза -
интенсивность "поцелуя" увеличивается. Через
какое-то время процедура заканчивается.
- Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника.
- Ага.
- А хочешь сам попробовать ?
ГАИшник немного подумав:
-Ну, нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь.
Швартуется подводная лодка к пирсу - а на пирсе одна девушка. Старший
помошник кричит в мегафон:
- Девушка! Примите конец у боцмана!
Команда хохочет. А он опять орёт:
- Да швартовый, швартовый!
Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне
обычно. Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на Землю полечу, совращу землянку!
- Ну давай давай...
- ???
- А то я 2001 год назад совратил какую-то еврейку, так до сих пор только о
нашем сыне и говорят...
Диктор на радио:
- Внимание! По городу летают члены! Будьте осторожны! от них можно
отбиваться сковородками, кидать в них камням-ням-ням-ням, тьфу, опять
волосатый попался...
АРМЯНСКОЕ РАДИО ДНЯ:
- Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
- Земля пи$дой накроется
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего
стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без
юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься
из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует
шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она
одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Муж говорит жене:
- Покорми кота!
Та отвечает:
- Кот сыт.
- Ну когда поссыт тогда и покорми!
З дня и три ночи скакал Илья Муромец
пока анаша не кончилась
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера
дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?
На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы,
надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
Ковбой забегает в бар:
- Хотите, фокус покажу? Стакан виски бесплатно!
Дали ему стакан виски. Он выпил виски, стакан
подбросил вверх, достал кольт и с криком: "Стоять!"
направил его на стакан. Стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул, и стакан упал. Подходит к нему
старик:
- Шынок, помоги, у меня давно не штоит.
Ковбой направляет на старика свой кольт и кричит:
"Стоять!". Тут старик выхватывает два кольтаи кричит:
- Кто швиштнет - убью!
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся
перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок.
Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье
разбить о нос нового корабля бутылку шампанского
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг
управления мировой политикой
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не
показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не
рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все
рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один
шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов.
Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки.
Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый
паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но
потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо
свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов
они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные
упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
- Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
- Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто
камешки.
- Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
- Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
- Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
- На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
- На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
- Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
- Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
- Вы шеф!
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10
до
10.30 - глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до
12 - подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет
рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у
него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была
первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр
этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то му#ак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР
выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.
Маугли после первого сексуального опыта,задумчиво
произносит: "Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что
этой дубиной можно только крокодилов глушить".
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря,
посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На
пачках с этими сигаретами надпись:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть
нитку в иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?