Охранник: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет.

Отец: - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!

Сын: - Папа, а я съел тесто...

Отец: - Ну съел и фиг с ним.

Сидят дальше, через час: 

- Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем 

половить.

Сын: - Папа а я съел бутербродики...

Отец: - Ну съел и ладно.

Сидят дальше, через некоторое время, почти днем отец встает и говорит: 

- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного
кента.
 Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её
охотникам.
 Поохотились мужики на славу. Когда  возвращали собаку, то хозяин спросил: 

- Ну, как охота, мужики?

- Классно. Столько уток настреляли!

- А как вам моя собака?

- Очень хороший пёсик!

-   А вы за ним ничего странного не заметили?

-   Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.

- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную

овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих

насмерть загрызла.

- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку). 

-         Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.

-         А ей волки давятся - отвечает второй.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.

Вдруг один другому говорит: 

- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

- Давай!

Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: 

- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились, а Васи нет. Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: "Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая". Через время  возвращается и говорит: "Вася с нами не пойдет, его жена не пускает". А второй спрашивает: " А ты что, через окно слышал?".

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию: 

- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи: 

"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!" Поняла?

- Поняла!

Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих

слышит: "Ба-бах!!!"

Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какой-то. Жена: 

- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!

Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на охоту нагоном и поставил в засаду.

- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!

Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.

- Я же просил тебя вести себя тихо!

- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.

 Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.

 Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.

 Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.

 Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.

Встречаются два мужика. Один другому: 

 - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,  теще на стельки в боты.